来到深圳是为了圆自己多年的梦想。
梦想中这里是一片天堂，不管是谁在这座城市里，只要努力就一定有成功的机会。我坚信，深圳相信实力，深圳会给每一个人机会。它不像其它城市那样排外，因为它本身就是一个移民城市。
来到深圳才知道什么是残酷。现实与理想总是相隔太远。的确，深圳给了许多人机会，但是当挤在那如潮的人流中去递上一份简历的时候，我真的觉得自己是那样的渺小，如大海中的一滴水珠。
深圳也并非给所有人机会，在一大堆本冬科研究生中，小小的大专/中专，真的就没有机会。就算你很出色，也许也没有机会展示你的与众不同。有时候我的真有些气妥，像我这样一个什么文凭也没有拿在手里的人，要想找到一份合意的工作真的太难。大多的时候，没有任何的机会展示自己，当递增上一份简历，一看是一个专科，而且是自学考试的，等来的只是一声：“不好意思，我们只招全日制学校毕业的。”
我不是一个很报怨生活的人，但有的时候，真想大吼两声：“本科就有什么了不起！”要是不当年家庭的原因我想今天，我一定也一样可以拿着本科学历去找工作。只是每一个人走的人生路不同罢了。有许多的事情是上一辈的影响，而且我这个的确厌恶为了证书而读书。有许多的人拿着一大堆证书，却一无所长，一无所专，不也一样什么也做不好吗？
一次次的出入人才市场，有过欣喜有过失落。最终我还是把自己的要求降低。人总是要生活的，我只能在生存解决的条件下选择。于是又有一个个的选择摆在面前。轻松的工资低得可怜，而待遇稍好一点的人家巴不得你一天二十四小时不停的运转。犹豫再三，我终于还是选择了自己业余时间稍多的那一家公司。因为我觉得以我目前的能力再找工作也很少理想的工作，所以我要利用我的业余时间多学点实际的东西。
工作其实说轻松，也并不轻松。那些有形无形的压力让人感觉到一种前所未有的疲惫。以前总是很自信，觉得自己虽然不是专业的，但设计的东西一点也不比专业的差。现在这里，我不知道专业的是什么样子，但我知道自己真的还是欠缺一些专业的东西。脑子里的东西渐渐的陈旧了，新新的每天天需要有新新的东西出现，一不小心就落后了。我在想，或许公司再有第二个设计员的话，进步可能就更快些。可是目前只有我这样的一个人在默默的工作，默默的承受工作中老板的指责。压力总是无时不处不在，就算在睡觉时依旧缠绵着我的梦。如果我是一个不负责任的人，那我的生活就不会这样的累。至少在下班后我可以什么都不想。现在是不想都不行，因为今天没有解决的事情，明天还得自己去面对。
工作的种种压力，让我真逃避。常想自己要的中了500万，那多好，就不需要像现在这样生活了。如果有500万，不需要再工作，可以做自己喜欢的事。就算再去工作，也不用担心哪一天一不小心丢了饭碗。面对现实，我无可奈何，能做的只有努力的过好每天。
渐渐的和从前的同学朋友联系更少了。大多的时候只想一个人静静的呆着，什么也不想，什么也不说。长时间以来都想一个人躲藏在一个无人知晓的角落里，静静的品味着人生的滋味。
很久没有和家人联系了，因为我害怕面对家人的希望。太多的希望最终还是化成了无情的失望。这种失望让我不敢面对。打一个电话只是轻轻的拨上几个数字，也只是花上几块钱，但是终很少再打电话。天下的父母都是希望自己的儿女过得比自己好，希望自己的儿女可以活得潇洒一些。这一点我深有体会。曾经为走出那大山封镇，付出了多少汗水，甚至泪水。人总是在艰苦中爆发一种无可思异的潜力。那时候我总是相信自己存在着这样一种潜力，一旦爆发就会像海水一样澎湃汹涌。也许那时候真的有过，不然当年考试都要补考才会及格的我怎么会就在短短的几个月时间里一跃成为班里甚至学校的尖子生。那时是父亲的骄傲也是学校的骄傲。然而一切都已像流水一样去得好远了。算算已七年了，真的想不到那是七年前的事，就像刚刚发生。我知道人不可能活在回忆中，只能面对生活。今天面对的一如当年的升学压力，工作的压力甚至会比当时的升学压力更大。在这样的压力中，我的潜力能否被再次激发，我感到的是迷茫。读书里只要你努力了就一定会有收获，而工作中，有的时候就算你再努力也是劳而无获的。我还是坚信深圳相信实力。我现在不知道在深圳这样的环境中，我的实力算什么。不管怎样，留给自己的唯一选择也只有努力二字。努力才有机会！
在坐公车来上班的路上，突然想起我的初三复读时班主任谢卫东老师。不知道他现在过得还好吗？很想和他再联系，可是却怎么也想不走他的电话号码。现在想来他当年对我影响是非常大的。那是在我人生非常低谷的时候，他给了我信心，让我相信自己一定行。当年却怎么也不明白他的苦心，只是觉得他不会管我们这些曾经落榜的补习生。现在想来是多么的可笑。曾经所有的报怨，现在都化为了一种感动。真的想再和曾经的老师们联系，因为真的是师恩难忘。或许他们谁也没有想到今天我所从事的工作，因为在他们的眼里我不是一创新的人，而广告所需的就是创新。的确，今天我依旧觉得自己的创新意识不够。
明天就五一了，是一个可以放松的机会。其实是很想回家的，因为又有大半年没有回过家了。工作的这两年多来只回一次家，还是匆匆去，匆匆回。家曾经是我厌倦的地方，因为它是那样的不圆满。年年团圆，年年不圆。我羡慕别人圆满的家，羡慕别人在欢声笑语的团圆，而这些离我似乎太遥远。很久以来从有过家的感觉了，以前在家时觉得家不像家，现在在外流浪才感觉到不管是怎样的家才是自己最终的归宿。“金窝银窝不如自己的草窝”我想就是这样的道理吧。
今天是五月七号，一五一长假就这样结束了。这一个长假过得很无聊，只是一个人整天的呆在屋子里看电视，哪也没有去。有时候觉得自己真的很封闭，只想一个呆在小屋子里，什么也不用去想，也不用面对。可是常常自己一个人的时候想得太多，而不如自己所愿，什么也不想。过去对于我来说是一种不甚回首的岁月，所以我总想忘记过去，可是人就是这样越想遗忘越难以忘怀。也许人都是这样，越想记住的东西却在不知不觉中忘记了。常常告诉自己：过去就是历史，谁也没有能力改变过去的一切，能改变的只有明天，只有我们生活的每一天。也许真的对于过去，我们只能也只有遗忘。这不是无情无义，只是过去只是过去，快乐的或不快乐的都是昨天的事。不管有多苦，都走过来了，再回头也只有总结过去。人不可能活在回忆中的，只有眼前的一切才是最真实的。有时候既害怕回忆，因为过去有太多的坎坷和不快，又害怕面对未来，因为不敢相象自己的明天会怎么样。或许写那名句“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧。”的人才是真下地的大彻大悟的人。或许对于我这样一个过去不甚回首，未来一片迷茫的人来说，只有今天才是最实在的了，也只有握住今天的手，得过且过吧！为什么那些不快乐的事情总是会在心灵的基某个角落里，挥之不去！！！告诉自己，过去只是过去，它永远的过去了，永远不会再回来，既然这样，为什么为快乐的过好目前所拥有的每一天。把握今天，把握眼前的幸福或许比什么都重要。
2004年5月6日，今天李旗君打电话来了。也许他是我唯一可以说心里话的朋友了吧。不知道为什么，有许多事情不会和涛说却会跟他讲。是不是有些事情和恋人讲却不合适，和朋友说却很坦然。我的朋友不多，知心的朋友更少。可是有这样一个可以无话不说的朋友我还是很满足的。不知道为什么，涛总是对于我与李旗君的友情带有一种偏见。或许他觉得男女之间根本没有所谓的真正的友情。或许他也是对的，有的时候我也希望他为我而吃醋。爱情与友情有时候只不过是一张之隔，关键看你如何把握。有些人这辈子是只能做朋友的，就像我与李旗君。也许我们无话不说，甚至有时候也有点越轨的小动作，但只是好朋友的那种亲切表现。
有时候真的不明白，友情也是自私的。友情也只会在两个人之间才会更浓，而一旦加入了第三个人，一切似乎就有点变化了。也许只有当时间如水般流逝，一去不复返时我们才会觉得所失去的是最珍贵的情谊！
5月7日，今天梁杆荣打电话来了。一年多没有她的消息了，也许好朋友是不分时间和距离的，那份情总是会在我们的心头。毕业至今，相处的时间太少太，可是这未能把我们的友情冲淡。就像我龙雅伶一样，这份友情只是淡淡的，不管是相处还是相别，只是我们的心里都曾记挂着彼此。也许真正的友情就是这样吧，没有爱情那样轰轰轰烈烈，没有亲情那样血浓于水，有的只是这样淡淡的，挥之不去的萦绕在我们的心头。
时间过得真快，今天已是五月二十一号了。这几天过得都不好，20号前忙着做《追球》杂志的版设计，二十号后又开始担心设计是不是出了问题。总是提心吊胆的，生怕有什么差错，自己负不起这个责任。有时候甚至想一走了这，管他到底会怎么样，是出问题还是相安无事，因为我这种担扰叫我日夜难安，甚至梦中也会出现。也许我不应该这样的，该来的总会来，该去的总会去，阻碍不了，也留不住，为什么我不能快乐的渡地现在所有的每天。可是话虽如此，但人总是很难控制自己的情绪的。有时候认认真真的考虑，也许自己真的不适合做这一行吧！我甚至连这种时刻都有的压力都难以承担，这种患得患失的心态或许真不合适做这种具有风险的挑战的工作。也许我更适合做一些轻松，压力小一些的工作吧！也许在别人眼中，这太不像我的性格了。也许是自己平常表现太好强，太自信，然而只有自己才真正知道是自己是不是真的行！
放弃需要很大的勇气！
也许有的时候，很多人都缺少这样的勇气才会在一个自己不喜欢的地方一直呆着。中国人都害怕失业，因为中国人太多了。也许你不干这份工作，不用十分钟就有人可以取代你。也许是不够爱国，如果可以选择，我不会选择做中国人，做个中国人太累。
最终我还是会放弃工作的，因为我不愿意就这样过下去。这不是我所希望的。虽然有很多的事情并不是希望怎么便能怎么样的，但是没有努力永远不知道希望成为现实的那一种快乐。也许我是一个没有野心的人，我既没有想过成为女强人女中豪杰，在某个行业里扬名立外。对于我来说，一份平静的生活就是快乐。一直我都想开一宁静的主题酒巴。那里不需要喧哗，不需要太多的大起大落，只是平静的过活。在日常忙碌的人们，偶尔会到我的宁静的酒吧一坐。一杯啤酒，或一杯自制的饮料，加上一台电脑便可以打发一整个无聊的下午。也许梦想只是梦想，但至少我想了。异想天开也罢，不切实际也行，至少对于我而言，这里一个目标。别人不是说人生有了目标才会精彩吗！
在写这些文字的时候我依旧在办公室外里，无聊的渡过又一个周末。一直想买台电脑，也许有了电脑生活会发生一些变化。说来也奇怪，以前在农村的家里时从来没有想过自己将来有一天竟会靠电脑，敲键盘为生。这几年发展真的很快，九八年前我从来没有在现实中见过电脑是什么模样的。几年后，我竟然要天天面对着电脑。电脑不知不觉在人的生活中扮演了重要的角色。从小喜欢画画，只是农村的经济条件不充许，所以喜欢只是喜欢，爱好也仅仅是爱好，从来没有经过系统的学习训练。后来有专业选择上也没有选择美术专业，而是应家用的要求选了一大堆的卫校，没有想到也与卫校无缘，最后上的竟是一所建筑学校，这是我从没有想过的。也许有许多的事情上天早就注定了的，谁也无力改变什么。那一句“命里有时终需有，命里无时莫强求。”说的就是这样的一个道理。
五月二十四号，追球尽可杂志最终虽不尽人意，但终还是没有出什么大差错。那提在嗓里的心终于放进肚子里了。有时候觉得或许根本不需要想那许多，因为想了也没有用。那又何必自寻烦恼。松了一口气，我又不得不反醒自己了。真的自己还是依旧改不了粗心大意的老毛病。记得在小一二年级的时候，老师给我的评价就是粗心大意，骄傲自满，这么多年过去了，这个老毛病依旧没有改变。这个样子让我真的很无奈，很多的时候我真的已尽我的努力去仔细的做好每一件事，但终还是会有这样或那样的差错。是不是在我的脑子里天生就有一个粗心的毛病。我恨自己这种毛病，一定要改掉，一定！
五月二十六号。今天梁显发问我借钱，我答应了。因为我对于这个四年的同学狠不下心来。我知道他经常为了面子而说许多假话。也许像李旗君说的梁显发的话十句能信一句都不错了。想想当时在学校的时候他和秋菊对我也还算不错，在我独来独去的日子里，秋菊陪我度过了好些日子。也许人总不能那么无情无义吧，就算你所付出的将永远也得不到回报，但却依旧付出了。
六月一日。这几天越来越想辞职了。虽然我来这个公司没有多久，但是真的感到一种厌恶。在这里没有什么可以发挥的，也没有什么可以学习的，每一天来都是等着时间快点儿过去。这种感觉让我觉得很不是滋味，来深圳不是为了等时间快过去的，是来赚钱学东西的。如果长此以往，我将会一事无成。这不是我所希望的。我 是那一种不安份的人，不甘于现状，为此我只有不断的努力改变。方林总又叫我回柳州。说真的，要不是涛在深圳，我真的会回去的。在柳州，在方源，总的感觉还是很开心的，在那里也许比较适合我。离开方源的这段时间里，我似乎什么灵感也没有，做出的设计，连自己都觉得苍白无力，不鲜活。自己都这样认为，别人更不用说了。既然我无法再回到柳州，就必须调整好心态，把自己的自信心找回来。深圳这座城市每天都有不同的变化，都在进步，若止步不前，只有淘汰，这是非常残酷的。现在也许最大的任务就是要学好网页设计了，因为像我这种非专业的人，只有比别人懂得更多才会有机会做到更好。一直我都觉得自己的自学能力太差，可是去培训又得花不少钱，而我自己目前却……。想了许久，最后我不是决定自学。除了钱的原因外，我还不知道那些老师的水平怎么样，要是像我第一次学photoshop那样就浪费了。我想没有人天生就是会自学，有的人天生就不会。我想我不笨，要自学的话一定也行的。也许路会走得弯一些，但是结果却是更让人感到快乐的。
曾经最喜欢的歌-----周华健的那首《真心英雄》。现在还清楚的记得那几句歌词“把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。”是呀，我相信每一个成功的人背后一定有他艰辛的故事。只有努力，只有奋起才有机会成功。我不想做什么女强人，大老板，只要快乐就好。
最后修改: Sat, 24 Jul 2004 02:11 蓝色视角 IP: Loged
