人生死角
总是很喜欢打一个很看起来很简单的游戏——飞机躲子弹。我是个很好强的人，所以打游戏也要做到最好——超过30秒。但是很可惜一直一直都没有，最多的一次是26.45秒。虽然这已经是个非常好的成绩了，但好强的自己总希望有一天自己能成功。
我叫张一凡，很平凡的一个男孩子。平凡的以至于自己对十七年的人生没有了一丝的感觉。认识她已经是三年前的事情了。最初对她的印象很不好，不知道为什么。可能是自己的传统思想太严重了吧。
曾经为自己直升没和她一个班和高兴，但或许是天意在开学时我们又在一个班了。对一个人的印象是很难改变的，对她的印象也依然是那么的坏。她却似乎没觉察到这些，因为孤僻的我和她中学三年所说的话绝不超过20句。对她除了讨厌就几乎没有其它的感觉了。
这种感觉本该随着我高中学习的结束而消失。因为那时我不会再和她在同个屋檐下读书，当同学关系结束时我和她将没有任何关系。但天意难为，谁会想到那个孤僻的我会爱上一个人呢？在爱情方面我总还是很茫然的，对于第一次很茫然很茫然。
当自己对那个女生千方百计的好时，对于自己的未来是充满希望的。那种感觉是很好的，但有时却又是很伤心。总之，外界事物对自己的影响突然变的很大很大。突然，有一天。我无意中看到一些伤心的留言，对当事人来说是充满感情的，但对我这个不该读到留言的人来说是伤感的。
记得自己已经8年没流过泪了，突然朋友的电话打过来。忍不住了，泪水从眼眶中流出。原来我也会哭啊！伤心是必然的。朋友听到我的哭声，诧异，惊恐，害怕。想劝我，但总不知道从何说去。一来自己没有经验，二来以前都是我劝他，突然要他劝我很不习惯。我理解他。
“我没事的，放心好了。我是谁啊？怎么会有事。”说完，他相信了。但其实我的心里又怎么会平静呢？我很想找个人谈谈，谁呢？找来找去都是些男性，劝你的话无非也是些“天涯何处无芳草，何必单恋一支花。”我是不需要这些的，最后找来找去终于找到了她——琴。
我不知道为什么当时要给她打电话，可能人不理智的时候都爱做一些糊涂的事情。我不知道别人会做什么，但我知道我居然给一个我一直当作敌人的人打电话，还是谈的自己的隐私。真的是犯糊涂啊。但如果没有这次的糊涂结果又会是怎样呢？
“ 是琴吗”我含着泪水勉强说出话来。
“是啊。你是渊祭吗？”显然她有些诧异。这是应该的，四年来这是第一给她打电话。
“是我，我今天心情很烦。能陪我说会儿话吗？”
“说啊。”她笑着说。
“是这样的，那段留言是她写给秋的吗？”我很不安的问。
“不是啊，那是她写给我的。”
“啊，你别骗我啊”显然这时我很愿意相信是自己错了。
“真的是她写给我的，相信我。”
我再三的问她，她再三的强调那是写给她的。后来她似乎急了“你怎么不相信人呢？用不用我叫她给你打电话给你说明啊。”
“不用不用了。”我其实又怎么敢这样做呢？
“对了，你为什么以为她是写给秋的就那么难过？”她带着一个她已经知道结果问题问我。
“我，我。因为我喜欢她。”第一次对别人承认自己喜欢一个女生而且还是对另外一个承认多少有点不好意思。
“哦，原来是这样。”
之后我们又谈了好久，很开心这次谈话，但对她的影响还是没有改变。
很多天过去了，我还是爱着她。但结果却是不好的，她没有给我机会。但一贯觉得努力就会成功的我依然没有放弃。在这么多天里心烦是少不了的，伤心是少不了的。依然是琴每天都陪我谈心，每天起码都是一个小时。学习是很重的，琴没说过什么。现在想起真的好感激琴啊。但当时没有这种感觉，因为我很讨厌琴。这真是个很好笑的故事，我身边的朋友没有陪我谈心的，陪我的居然是我的敌人。但其实这时敌人的感觉总该还是减少了些吧？
我第一次当着女生面哭是在她面前，那次当我知道我爱的人已经有男朋友时我哭了。依然是她在开导我。我第二次哭又是在她面前，她依然用她温柔的声音开导我。但我对她的感觉依然如故。
时间有时是过的很快的，特别是过的浑浑噩噩时。当大半个学期过去时我从阴影中走了出来，但时间已经被我浪费的没有多少了。这当我想大干一场时一件不愉快的事情发生了，我一直觉得很不错的一个人和我产生了矛盾。我从来都觉得自己什么事情都可以实现，但这次的结果是让事情更加严重了。直接的结果就是我和琴第一次吵架，这也是我第一次和女孩子吵架。
“你写那些东西是什么意思？”平时态度很好的琴生气的说。
“是我写的吗？好象是增添和力鹰写的吧。”我对一个敌人自然不会有什么好态度。
“是吗？你别以为可以骗过所有的人，这种手法除了你不会有人会用的。他们没有你的指使是不会写的？”她更加生气了。
我自然是不会让她了，但就当我和她大吵的时候突然觉得心里有种很奇怪的感觉。是什么说不出来，总想她只要说一两句好话自己立刻道歉。琴没有这么做，我也没有什么道歉。
之后的一个星期是很难受的，因为我其实很想和她说话。但没有，想和一个人说话却不能这难道不痛苦吗？
终于，我认输了。给她打电话道歉了。我很诚恳，她的态度依然是那么好。这时我才觉得她有个善良的心。
之后的半个学期我很依赖她，甚至达到连起床都要她喊我的境界。这其实是不好的但我却没有发现。当知道时才知道已经很晚了。
有什么不开心的事我总是爱给她说，有什么困难我总要她帮我解决。在我的心里她的位置 越来越重，突然有一天发现除了那个无法超越的弟弟外琴在我的心里已经是最重要的。我很开心，我也很痛苦。我怕，真的好怕。因为有了一次的伤心我不想再有第二次的伤心。第一次有琴劝我，如果这次发生那就根本没有人劝我了。很想疏远她，但可以吗？当很在乎一个人时这种举动我是做不出来的。
但这时更把她当作我的姐姐，对她这么说过。所以为我对她的关心找到了一个很好的借口，因为她是我的姐姐。所以帮她做了很多事自己都觉得是应该的。也曾经一个人想过是否喜欢她？但这个问题对自己来说真的很难回答。总觉得她对我很好，我也对她很好。保持这种关系就很好了。
但有些问题真的是旁观者清，当局者迷啊！今天和一个好朋友见面了，自然是谈到琴了。我是不想谈到她的。我知道我朋友是很唠叨的说个不停。果然他说个不停。我很烦，真的很烦。
“你不说行不行？我给你说了我和她只是朋友。”
“是吗？我们谁跟谁了，你还骗我。“
就这样我几乎是要和他吵起来了，其实现在想起自己不过是不想承认。一点都不想，为什么？怕，第一次让自己懂得了很多，何必要明知不可为而为之呢？但其实朋友是没错的，很多事是不得不面对的。自己到底还是很傻啊！
今天给她送了两次东西，第一次很快就走了。朋友没说什么我也没说什么。第二次下着雨，朋友是不想去的。我拉着他去的，雨没让我的决心有什么动摇。因为我心里把她看的很重要，那她的事也就重要了。
淋了一身的雨，见着她依然是一片笑容。但她和朋友谈的很多，仿佛我只是个配角一样。真的很失态当时，我很不开心的说：“到底是他重要还是我重要？”这是个很让人尴尬的问题，很尴尬很尴尬。琴听了很不开心。她明白了，没有回答。朋友没有说话了，我却有些失去理智了。依然说个不停。她带着气走了。我和朋友也走了。走在路上，我们一直没说话。我在想一些问题，这不像我，一点都不详平时的张一凡了。朋友终于开口了“你今天在干什么？怎么会和我吃醋呢？”
我才恍然大悟我真的是喜欢上琴了。我很尴尬，因为之前我真的只是把她当姐姐。对她好是因为我把她当姐姐，给她说心里话也是我把她当姐姐。在她面前哭还是因为我把她当姐姐。原来一切的一切居然是因为我喜欢她。突然第一次时那种悲伤的心情又回来了，只是我已经没人可以述说了。回到家心情是郁闷的，不过没有眼泪。因为现在的我更家坚强了。琴打了电话过来，总还是觉得和之前的感觉有些不同了。
继续打着躲子弹的游戏，依然还是没有突破30秒。看着自己为了坚持到30秒被逼到死角最后被打暴，突然觉得自己好傻好傻。明明已经很好，又何必再去要求更好了。也许30秒就是我的极限，也许它就是我不能预逾越的障碍。既然我可以轻松地躲过20多秒那我又何必去强去那个极限了。这样弄得自己不开心有必要吗？傻瓜啊，自己真是傻瓜。想到这里我终于笑了，笑的很自然，很开心。因为我懂得了一些事情吧。既然游戏应该如此，那人生就更应该如此了。无可否认我是喜欢琴的，但既然现在就已经很好了，那又何必去弄得大家都不开心呢？她对我很好，我也对她很好。这样就够了吧，对我来说已经够了。我更需要一个姐姐，一个朋友，不是一个爱人。我不想我到时找不到人谈心，我不想我最在乎的人和我很尴尬。一点都不想，想到这里才发现原来人生没有死角的，最重要的是自己怎么去走。
