怎么办呢？
一直以为跟海洋一样宽广，恬淡的心；隐隐约约地,迷迷惘惘地泛起波澜，又像住常一样，让思绪的潮水勿勿地涌来又悄悄地退去，让情感的风筝潇洒地挣脱我，只留给自己一份温馨或者一份苦涩？
(1)
日子偷偷地流逝，你，这些日子来是否还活在我的心里，我不知道。极力地投入生活，极力地想掩埋一切，我真的不知道，不想你的名字，你，是否还活在我的心里。
每当你的名字，哪怕是只那么一个字映入我的眼帘，也会敲动我敏感的鼓膜，抽痛我的心脏。我知道：我从未忘记过你，你依然活在我的心底。
我凝视着这蔚蓝的天空，有股心酸的热潮注进我的血管，绞痛我的心脏，我知道，我又在想你。
小雨一直一直地下，风儿一直一直的吹，我的心里一直一直地思索，我托小雨告诉你，我托风儿告诉你，我并不在乎你。
我真的不在乎你，只是没有你的日子里，我一直一直地想念你；只是没有你的日子里，我的生活一直一直地成为虚幻。
我想，不管你身在何处飘荡，不管你心在何处流浪，我都会在这儿一直一直的等待；
我想，你的每一个微笑我都珍藏，你的每一个眼神我都保留，你的每一句话语我都拥抱；
我想，不管岁月怎么流逝，你远去的日子里，我会在这儿一直一直地祈祷。
(2）
昨夜，我梦见你了。
很好的月光，很好的夜色，你踏着月色而来，停在我的面前，我们相对沉默，默默地相视半刻，然后我匆匆的逃开，我知道，我无法坦然，无法坦然地正视你。
那时那刻的我实在百感交集，我不知道你那澄亮的眸子里说的是何话，是悔恨，还是无奈；是思念，还是放弃，我不知道。对你的一切，我完全无法揣测，正如你无法揣测我的心灵一样。
你不会明白，那时的我即便不愿某些从我的指缝溜走，我也再没有勇气去争取或放弃那些原本不属于或者属于的我的东西；你不会明白，那时的我已经失去那唯一值得我骄傲的自信。
或许是逃避，或许是不愿我所洞察的黑暗把你纯洁的心给熏黑，我毅然决然地选择醒来。
事情演变至此，我与你也该成熟。
（3）
随手翻开日记，想读，想写，忽然，一张信签跌落至脚底，一股异样的感觉蹿进我的心房。我，茫然若失：
曾几何时，我含愁的双眸，我毫无保留的坦率挑拨了你的心弦；曾几何时，信赖的弦声鼓动了你的心房，于是，你满腔的男子气概倾泻而出，似乎一种保护的义务趋使你，让你伸出你的援手，拯救我-这个处于混顿潦倒的我，是吗？这样的你，粗心大意，矛盾难堪，看不到我写满额头的忧愁，读不懂我暗暗饮泣的缘由。
也许你从没有深刻地分析过你对我的情绪；也许你只觉得我与“白色信封”加起来就是一种美丽；也许你只为这种美的结合所打动；也许......
似曾相识的言语刺针般地扎入我的内心，声音里带有泪，带有焦灼，带有无地自容的尴尬与羞耻......我的脸顿时发烧似的，脖子，耳根，甚至连眉毛也都发烫。我拼命地喘气，拼命地呼吸，拼命地摇头，蓦然间，我感到恐惧，我瑟缩在床角，本能地想武装，想逃避......
回首往昔，我曾一度失意，一度情绪低落，一度自觉渺小，一度自卑与懊悔，我把一切写满额头，锁满眉宇，然而，每每擦身而过，我本能地逃避与武装，粗心大意的你总是无法读懂，无法摸透。甚至也曾为我的冷眼相对而感到莫名其妙而深思，然而，你是不会晓得，当时的我即便是多看你一眼，泪水也会崩溃。
也许这就是我们的距离。当然，我早已了解，无论在精神上，还是在思想上，我们都有着难以飞渡的距离，犹如一片汪洋大海。我也明白，是一向自傲而超然的我使你没有信心，然而想那么多干啥呢，我，难道你还不懂吗？
（4）
他要回来了，明天，是的，就是明天。
明天将会是个怎么样的日子呢，是阴云密布，还是阳光明媚？然而，不管将是个怎样的日子，我都会很期盼。
是的，我很期盼，以至我史无前例地失眠了。
躺在床上，透过窗户，仰望天穹，往昔自作多情地为夜空点燃无尽星火，闪烁的灵魂犹如五彩般的梦，在我的眼底招摇。我想，是我在看星，还是星在看我。
夜风爬过脊梁，注进我的心房，使我顿觉一阵欣然。
如果说牛郎织女相见时那样的催人落泪,那么我与他的相见便是平淡无奇,然而,我,一个执着的傻丫头仍然苦苦盼望,那个与他平淡无奇的相见。
期盼与他相见,与其说是感情的驱使,倒不如说是习惯的等待。
曾记得，这份期盼与等待有着我们共同的享受与寄托。然而，此时此刻，与他相见相约，却失去了原有的意义，没有特别的焦虑，也没有异样的激动。唯一不变的是那一份苦苦的期盼。其实,连我也搞不清楚这是一份怎样的情感,只是年复一年的期盼，年复一年的等待。
(5)
你知道清晨也有彩霞吗？
我很喜欢彩霞满天的情景，所以我一直都爱恋着黄昏。直到现在我才发现，原来清晨也会彩霞满天的。在我床头的窗子，就框着满天的彩霞。你不会晓得，我现在这份如获至宝的感觉。
同样的彩霞满天，所不同的是，早晨的彩霞之后是白天，黄昏的彩霞之后是黑夜，不知道，属于我的彩霞是白天的还是黑夜的呢?
(6)
我是个沉默的少女，沉默是由忧郁与痛苦交织而成的。忧郁是一种性格，这种性格源于先天的遗传与童年的记忆；痛苦是一种精神，这种精神源于对生命的疑问和对灵魂的追索。
我因想得太多而深沉，你因想得太小而单纯。
我不愿让那些自己已经洞彻的黑暗成为你亮晶晶的眸子里的一丝阴影。甚至连“爱”字也无法脱口而出，因为“爱”的背后是看不见的感情的风暴和无法回避的伤痛。
“欲说还休 ”是我与你之间特有的交心方式。
(7)
我们都认识对方，我们都被燃烧着的热情的火焰熏醉，于是我们相约相会，满心地以为早已心知心许的你我会璨灿夺目，然而纯洁的火焰，被相视的冷漠扑灭，我与你的双眸充满着犹如熟视路旁擦身当然过的陌生人的陌生，信上你的天空，我的白云，你的晴天，我的雨季......那希望剖开心扉的诉语被晚风拂去得无影无踪，你我的相知相许也早已荡然无存...... 也许我们的相互倾诉只能限于书信吧。
似乎有点后悔，我们共同架桥，造船，似乎有些无奈，桥踏船翻。
看那无数星光洒落在我们的脸庞凝聚成的愁云，也许我们真的错了。
(8)
久违的声音在空气里飞扬，似乎流言早高筑围墙，你我早被精神的洪水冲洗得不可逾越，原来你我也在乎流言。
我害怕，所害怕的一切。
我知道，我知道即使我再努力装坚强，我依然脆弱，世界万事万理都是相对的，不是吗？可是，我似乎觉得我的脆弱是绝对的，你说这岂不可怕？
(9)
没有眼神的交流,失去了相视相诉的眉语,我真的不知道你我之间还存在什么,也但愿并不存在什么....
"面如满月犹白,眼似秋水还清"是我现在的写照.
"嘘息叹气,茕茕孑立,形影相吊"是我现在的周遭。
我的生活是如何,你猜透了吗?
(10)
信签
“寻好梦，梦难成，有谁知我此时情，枕边泪共阶前雨，隔个窗儿滴到明。”曾几何时，我是那么的喜欢这首诗，却万万没有想到它竟会成为我生活的写照。
昨夜，那张属于你，同时也属于我的书签萦绕着我的心境.
信签，我一次又一次地细读，即便已经觉得自己可以把它背诵，仍不由自主地捕捉信里句子。
凝视着，深思着，信签，我早已熟悉。
信签，悠地让我发觉自己是一条鱼，在广阔的海洋里畅游之际，不小心投进一张鱼网里，而你就是那张鱼网。也许你并不是一张网，而是一个港湾，一个可以任意畅游的港湾。但，如果是这样的话，我也只好敬而远之了。我只是只小小的木伐，即便已经无意撞进你的世界，我也无法经受汹涌波涛的海浪洗刷。
“我们那建筑在沙子上的情谊是无法经受风吹雨打”-思想的浪潮凌乱了我的视线，信上的字迹渐渐地模糊，终于，一种莫名其妙的感觉涌于心头，似乎它已经不属于我的世界，正如我本该不属于你的世界一样。忽然，一股冲动促使我把信撕个粉碎。我用双手托着它，让风把它飘落。“飞吧，带着我的思念，带着你的使命,飞吧，信签！”
生活琐记
一
一觉睡到中午才醒来，室内光线很暗，窗外下雨，雨点打在玻璃上，发出叮叮咚咚的细碎的声响，我的头脑仍然很昏沉，在床了翻了几个身，懒洋洋地不想起床，拥抱着枕头，我聆听着风声`雨声，心里只有一团朦朦胧胧的迷惘，有好一阵子，我几乎没有思想，也没有意识，我的神志还处于半睡眠的状态里。
二
狠狠地教训了弟弟一顿，当他离开我的房间时，他呯然把门合拢，我却吓了个惊呆，心中一阵剧烈的抽痛，空虚与惘然紧紧地抓住了我，感觉有点想窒息。
在我还来不及移动身子时，房门打开了，是弟弟，他挺直地站在门口，冲我做了个鬼脸，算是回马枪。我，一脸无奈，被刻苦的紧紧地綑拌着。
三
晚上，站在马路边，听着那穿林而过的风声，看着月光下树木幢幢的黑影，我突然感到一阵恐惧与无限的孤寂，即便马路车水马龙，人来人往。
我悄悄地回到屋里，关上房门，走到窗边，默默地祈祷似地望着窗外墨蓝的黑夜，室内很静，我闭上眼睛，他的影子毫无保留地印在脑海里，我触电般地跳起来，我相信那时我的脸一定苍白，所有的寂寞从窗口爬进我的心槛的，我蜷缩在墙角，心里恍恍惚惚地，不知道是否我做错了什么，只觉得满心里抽痛。我把头埋在膝盖上，我开始低低地哭泣，我开始默默地想......
四
晚上屋里坐满了人，那么多的说话的声音，那里嘈杂，那里乱哄哄而又笑语喧哗，我却忽然觉得头晕目眩，心脏绞扭，双脊发冷......我再也坐不住了，一般天降的力量，把我拉起，然后，推我走进房间，逃避似的我把房门合上，想把一切关在门外。可是，无奈地一切总情有独钟地紧跟着我，我只好静静地躺在床上，让那一切沉沉地压着我，以至我感到呼吸困难......
五
我发现......
其实我早就该发现，其实我早就想过，考虑过，但我再也无法想象他们意会如此肆意涉渎它--我的日记，他们不会晓得，这甚至会剥夺它的生命。
望着负伤累累的它，我只有仓皇后退，我只好瞪着眼睛，惊惶而痛楚地怜悯它。
此时此刻，我被一种不信任践踏着，一种受伤的，难堪的，几乎瑟缩而卑微的感觉践踏着，我一度崩溃，软绵绵地是瘫倒在地上，泪早已开阀似的，肆意流淌，逐渐地，我被一种迷乱的失措和深沉的悲痛所淹没......
六
冲出家门，迎着夏夜的凉风，竟觉冰飕飕的，我毫无目的地走着，在我心底，除了愤怒之外，还有种近乎绝望的不解情绪，把我整个吐噬着。
大步踏着大地，冷风鼓起了冷颤，天上有几点疏落的寒星，又高有又远，冷冷地悬着，像是幽灵的眼睛，带着狡猾的冷漠，俯瞰着我一可悲可笑的人生。
把眼睛从天空掉到街灯下，那自己的孤寂的影子，笨拙而在身后，不即不离地跟着我。或者，人类本该是个孤独的动物，只有“影子”才是终身的伴侣？
走着，走着，心里乱糟糟得茫无头绪，只是心痛得绝望，绝望得心痛；只是有份难言的沮丧和无所适从苦闷......
“我变了，缓慢而逐渐变，没有引起家的注意......”想着想着，仿佛这一切一切的变都是那样自然而又必然，我无法抗拒，但也无从适从......
七
黄昏，静静地站在阳台上，让余光给我披上一身的霞衣，举目远眺，微风拂脸，感觉犹如正临“铁达尼号”沉船的那一刻，享受着生命的最后一刻海风的亲吻。
“铁达尼号”的那一幕的一幕爬进我的眼帘,是惊心动魄，是催人泪下，是......然而这一幕绝对美丽。
如果说上苍让“铁达尼号“下沉是错的，那这将是个美丽的错误，我这样想着......
八
让泪润湿眼眶已是他的极限
流泪的感觉究竟是什么样的呢？是像小丽所说，甜的，还是像小轩所说的，涩的呢？流泪究竟是种煎熬还是种享受？......他无从知晓，他是个不能流泪的男孩，他我不愿流泪，是心灵的驱使，还是天生的缺陷，他从不深思，他只知道，他不能哭。
“他将是个大哭包？！”就在他出生的那一天。他的哭声响遍整家医院所有的人都这样认为。然而，第二天，所有的人都陷入沉思，他那嘹亮的哭号是要昭示他的诞生，还是要诉说他的下幸？是要显耀他的歌喉，还是要唤醒他的父母？……那天晚上，他的父母毅然抛下了他--在赐予他，他的生命的同时夺去了他，他的泪水--男孩自那以后没有流过半滴眼泪。
“这孩子是天生的与众不同，自他落地时呱呱号哭以来，他的眼睛便像枯竭的小溪再也没迸出半颗眼泪。”院长，也就是一手拉大他的“母亲”这样欲叹还休地说。
男孩是在同学的嘲讽与践踏，在院长的抚养与呵护的双重生活中走来的，自强是他唯一的依靠。
看他那双炯异有神的双眼，看他那微微绽放的嘴角，谁也无法读出半分沧桑与无奈。
没有人真正了解男孩，即便他有着满怀的沧桑，满腹的辛酸，满腔的热情，即使他乞求爱，奢望爱，在别人眼中没默而高洁的他，对情爱仍是漠视的。
然而，男孩乞求爱，奢望爱，可他从来不向任何人显露出来，在他看来，爱是该藏在心底的。
也许就是男孩的这份与众不同，也许就是男孩的这份超脱，带来了同学们的敬而远之，男孩从来不在乎，他不乞求同学们的热情相待，也不向同学们付出热情与爱。只有她，他的一位导师，才偶尔会让他希望被爱与付出爱。
她，在同学们的眼中是知己，是天使的化身，大男孩的眼中，他的一步与一笑都会触动他的每一根神经，他终天发现，自己爱上了她。
必竟男孩有一种与生俱来的执著与沉默，他从未向老师表示过任何，他只是默默等待，等待丘比特之箭把他们连在一起。
就这样，四年的光阴悄悄地从男孩的身边流走，到了他展翅高飞的时候，他始终没有等到丘比特之箭。
要分离了，老师上前与他握手了，男孩是否会鼓气勇气向他那位暗恋了四年的导师倾诉呢？
没有，男孩只字没说，只是满腔的眼泪欲落还止。
九
曾几何时有那么一个似乎擦肩而过的人对我说过这样的一句话: “你是一本高深莫测的书,你是一朵纯洁得让人不愿涉渎的花.”你知道吗,我当时竟然这样回答她: “我对自已看不懂的东西表示沉默,沉默让你感觉高深莫测；我对自己不喜欢的东西表示高傲.高傲让你不敢涉渎。”
也许,正因为我这份隐藏与超脱,让我更难读懂.
其实,说真的,我并不难读懂,我并不高深莫测,只是我比较会隐藏与掩饰,我怕被读潢,我涉渎,因为,那时他们便会发觉我一无所长的了.
十
"天哪,怎样的家才有慰藉呢?像我的家吗?我的家是个良好的休憩的场所吗?”
每当我在家里,我总是逃避似的躲进自己的小房间里,关上房门,企图把家里的喧哗关在门外,企图把他们的关心和猜疑都拒于门外,但关在门里的却是无边的苦闷,无言的孤寂，苦苦的追忆,和一伤说不出来的无奈与期待.
十一
“天哪,别让我再想了!”我心里呼唤着,一股热气从心里升起,涌进我的脑袋,爬满我的眼眶,在这一刻,我不再感到自已的坚强,也早已去往昔的排山倒海的自信,我失措,我惘然,我迷失,我感觉我只是只飘荡在沿瀚的小船,脆弱而单薄.......
十二
红叶?!我不是早己把你丢掉了吗?
红叶,多美的一片红叶呀,我当初为何忍心把你丢弃?
红叶,噢,是他,是当初那个......
对,生日那天,他送我的.可是,我却看也不看就把它丢在一边,我从来不曾觉得,一片红叶,竟然能够如此绚丽.
生日,红叶,对,它代表着一个愿望......
愿望,我那时许过愿望的话吗?......没有.
红叶,如果真的能有所愿望的话,那就清你让我年轻十九岁,我但愿从未涉足这片土地.
十三
躺在床上, 透过窗户，仰望天穹，往昔早已不知不觉地爬满了夜空, 充塞我的眼睛，渗透我的内心, 夜空点燃了无尽的星火，闪烁的灵魂犹如五彩的梦，在我的眼底活跃。
凉风从我的脸掠过, 带来了你的笑容，也带来你的关爱，星是你的笑容，我都珍藏, 你的每份关爱, 我都拥抱。遥远的夜空里，你的身旁有我陪伴.......
十四
姐, 一直以为我们都太年轻了，吵吵闹闹在所难免, 赶我离家也只是气话, 直到现在, 我才明白, 你根本是恨透我,乃甚真的希望我离家.
姐，你知道，你对我说了多少难听的话吗？你知道我已被你刺得千疮万孔了吗？你以为我沉默寡言就代表我可冷静看待一切, 包括你的唇枪舌剑吗?......
姐, 我不乞你会爱我,但我也不希望你践踏我,多少个烈日炎炎的白天, 多少个风吹雨打的黑夜, 我,独自一人在外游荡, 经过一家又一夜的商店, 只是等待你熟睡, 免得去面对你那沉寂的睡脸, 免得去承受你那决裂般的无情......
“又躲在房间里了, 准是又跟某人褒电话粥”了,除了这她还会做什么......” 姐, 你就要这样对我的吗?
“躲在房间里打电话”,你从为我真的喜欢这样的生活吗? 你以为“孤独真的是一种自由, 寂寞真的是一种享受吗?
我也只是个普通人, 我也只是全世界千百亿人中的一员，我也需要爱, 躲在房间里，我就能得到爱吗? 不能, 那我为何还在躲在房间里呢, 你们为什么不问问自己…
十五
依靠在栏杆上，撕磨着那浓郁的风腥, 感觉似乎掉进一个无底的深渊。我的心很冷，很冷，尽管我的额头因发烧而发烫。
蓝天，白云尽收眼底，很美，很美，可它们离我很远，很远。
哦，你们想对我说什么？
噢，别说，别动，就这样静静地。我不想听，我也不想讲，就这样，让我静静地享受这一刻宁静，要知道，
这一刻之后，宁静也许将不属于我的了。
十六
我们有着不同的灵魂，我一眼就知道。
不知道是命运的安排，还是天意的践踏，我无意闯进了你的世界，好象冬天的寒风一样，匆匆的来，也须匆匆的去。你坦然的话语，象雾象雨又象风，曾模糊曾滋润也曾飘忽我的心里，结果，我一个人，被捆在情感里，忘却了笑容，忍住了泪水，却破碎了灵魂......
不要想弥补我，不要想靠近我，不要想挽回我已经破碎的灵魂，不要，我不要，要不然，我会感到很痛苦，我的泪，我的泪会......
我要走了，到遥远的他方，也许杀逃避也许是发展。
我要走了，请不要回首，我不愿你读懂弥漫在那儿的风；我不愿你纯洁的心灵被我所洞察的黑暗荼毒。
走，我是必须走的，请不必为我流泪，祝福我吧！
十七
我已钓过一江的寂寞，蓑笠上爬满昨夜的飞霜，我倦了，等你把我的门槛推翻......
十八
下雨啦：
我的心情是那么的欢愉，你无法了解：
我喜雨，喜欢雨的恬静柔和，也喜欢雨的任性活泼; 喜欢雨前的沉闷,也喜欢雨后的清爽；喜欢雨的预兆--风,也喜欢雨的足迹--虹......
雨的走来，充满泪的腥气；雨的走去，充满梦的回忆，我就喜欢雨的摇来晃去。
喜欢雨更主要的是喜欢在雨中漫步，是的，就这样，一个静静地让雨丝湿透发丝，潮湿眼睛，湿透我的内心.....
是的，就这样，没有雨伞的掩护，没有朋友的陪伴，一个人静静地，静静地享受属于我的大自然，享受属于大自然的我。
十九
对我是欺骗自己！
我认为只要我不承认，我就是对的，我一直以为自欺欺人是不属于我的，可是现在我不得不承认，我是自欺欺人的。
我一直把曾经的依靠借口成有意的利用，这是我自欺欺人的最好证据，这是我懦弱的最好表现，是的，我骗不了自己，现在，我也不愿欺骗自己......
二十
秋风秋雨愁煞人。
话筒的那边传来沉重的话语，即使他们讲很模糊，也掩没不了言语间的淡淡悲凉，我猜到了，外公病重，我也许无法见他最后一面......
窗外落叶萧萧，生命的时钟难道真的到了尽头？
“外公，我很想见你一面。”心里呼唤，没等那边的婶婶说完，死神的敲门声已传来，我分明听到他们的号哭，我知道，这最后的一面，终究会因我俩相隔异地而成为奢望。
耳也响起哭声连连，声声含情，字字泣血......
听，这绝对不是山崩地沓!
豆大的泪滴滑落至脸颊, 我哭了, 没有声音......
外公永远离我而去了, 可空气里依然弥漫着他的温馨与慈详。
二十一
秋风萧索，秋雨凄迷。
带有半丝绿色的叶子，是带梦的叶子，它们梦是什么？是嫩绿的枝头，还是肥沃的黑土。
我，飘忽中成长，躇踌中飘落，我，一片叶子而己，我的梦又该是什么？
无法忘怀的日子，熣褬得让我情不得己；失败的现实，无情地冲去，我的生命之船摇摇欲坠。
令你自卑--是过去的我。
令你惘然--是懒惰的我。
来回地走过了几个春秋后，你不再自卑，我的梦碎了
二十二
曾几何时，我听说过这么一句话：“人生的刺，就在于留恋着不肯走的，偏是你所不愿留恋的东西。”回首我那短暂的生命历程，原来我就是这样被暗淡炫染着。
过去的我的生涯里，即便是别人的目光投来多少羡慕不已，痛苦还总是自作多情的来而不去，好象是非得把我的身体弄个千疮百孔才满足似的。
如果我只是身躯被刺得千疮百孔，那么坚强的我绝对不会，为之流下半滴泪水。然而，可恶的是痛苦总是冲着我早已脆弱得不堪一击的灵魂刺去，我，只好，只好用泪水洗刷伤口。
泪，你不会明白。
要是我只需要物质的享受，我一定很幸福。追求精神生活的满足十分痛苦，泪，会一直陪伴着我。
二十三
就这样
悄悄地把你的名字刻在掌心
让岁月的足迹把它踏实
就这样
轻轻地把你的笑容浮于脑海
让和风的掠影令它飞翔
就这样
深深地把你的灿烂锁于心扉
让寂寞的深秋把它酝酿
就这样......
二十四
沉默在流光异彩中
沉默是股寂静的风
沉默是场朦胧的梦
沉默在岁月的斑斓里
沉默让我欢喜让我忧伤
沉默呀，沉默
你张开锐利的双爪
是要赋予我人生的真缔
还是要束缚我的思绪
沉默呀，沉默
你究竟是天使的化身
还是魔鬼的差役
二十五
无数次
无数次的努力
却换来这样无言的结局
我已经无法在燃起生命的热情
只好让冰雪 覆盖
覆盖我那冷却的心
我站着
怀着颗颤抖的心
在秋风萧瑟中
湿润眼眶
落叶飘忽
这
这是个收获的季节吗？
这真是个收获的季节......
二十六
烈日之下,枯竭的水壶奄奄一息,是谁肆意要夺去他的生命呢?水壶猜度着,眼前的一切都将成为泡影,取而代之的是厚重的阴暗.
那班可恶的家伙,在他毫无准备之下,夺去了他唯一宝贵的财富--"眼睛"水壶来不及把他们的模样输入大脑,便变成了瞎子,最让水壶伤心欲绝的是,他将永远看不到那位美若天仙,让他魂断梦牵的主人,主人那完美得不能再美的形象只能活在他的回忆中.
想起主人,水壶脸上顿时浮起片片徘红,他们的主人有着遗世独立的神韵,有着出尘忘我的高华,她善良细心,她从来不会让水壶陷入这么水深火热之中,她一直呵护着他, 以至他深深地被她感动, 甚至有点爱上她。
现在, 水壶满脑子里是他的主人, 那份痛苦欲绝, 那份愤愤不平早就逃到爪哇国去了。
她总是在他需要的时候给以他温暖与慰藉, 冰壶是这样想的。在他看来, 他的主人是绝对的美丽与真谆, 他没有理由不时时刻刻记挂着她。即便是这么生命的最后一刻, 他依然想着她......
二十七
久违的声音
在空气里飞扬
流言早已高筑围墙
精神的防线
洪水冲不断
思念的情感
泪水挥不断
相许的诺言
仍在身边激昂
你我的心河
依然.
(2）
久递的声音在空气里飞扬
似乎流言早已高筑围墙
你我的心河
被洪水冲洗得一丝不牵
精神的防线
是一座屹立不倒的山
纯洁理智的你们
永远不可攀-------
失去眼神的交流
迷失相视的方向
相视无言
偶然的相连
冷漠是决裂
问苍天你我存在何缘-------
二十八
她, 拥有悲凉的人生。这些年来, 她在黑暗中摸索前进, 她以为凭她的智慧与毅力, 她能冲出这片火海......直到现在, 她发现她的未来是个血癌。她的决定除掉“血癌”, 于是留下“我对痛苦的感受比我对生命的欢乐的感受强烈, 这是我性格上的错误, 如果我没有心理上的缺陷, 我不反对这世上来......”把自己的未来这给了一条自凌......
二十九
他, 一位沉默的少年。
沉默时的他, 倍受认同。在别人的眼中, 他深奥而难明; 在别人的嘴中, 他比天高比地厚, 总而言之, 别人毫不吝啬地将荣誉赋予给他，他默默地接受，他以为沉默是金。
“不是沉默在死亡之中，就是在沉默中爆发。”是鲁迅用这么一句富含理的语言唤醒了他，他终于明白同学的过奖让他沉默，目的是......顿时，他感到心惊胆寒，原来，一切都是虚伪的......
他终于感到沉默强烈的杀伤力，他觉得他将会被虚伪扼杀，他决在要在沉默中爆发
他，一位沉默的少年，初露锋芝。
现在的他，犹受排斥。在别人的眼中，他高傲孤陋，在别人的嘴里，他不知天高地厚，总而言之，别人一百八十度转变，将嫉烈的火焰在他身上漫延，他坦然的接受，他以这是心虚的见证。
“不是在沉默中死亡，就是在沉默中爆发。”他坚信这句话，以至他坚信自将在沉默中爆发......
三十
我是为自己而活着吗？
--枯燥的学习生涯让我不解。
今天，天气很闷，我的背脊爬满霜冻，那颗颤抖的心在黑暗的小角落里摇曳，秋天快要到了吗？
妈，难道你没有察觉今天的我浑身不对劲吗？
妈，我发烧了，你怎能不知道呢？
妈......，妈呀，你怎么就不会多关心我了呢？妈......
妈，我知道，我很自立，我很坚强，你们从来不必替我担心。我也知道，也就是因为这，你们忽略我。我明白，可是，你们总不能老忽略我呀，要知道我再坚强，也需要你们的爱呀！难道你们也需要我为了得到你们的关爱而放弃我的坚强与直立？我不愿，我也做不到。难道就是因为这，你们的爱就老被被水跳了电吗？
人与人间，为何不多一点点宽容与关爱！
午后，爸和弟弟打了一架，爸爸偏袒了弟弟，我，很难受，想哭......（嗳哟，不是小事一件吗？为什么要如此伤心呢？你的泪，别人不会白）我强忍着泪水，静静让风把泪吮干。
吃饭时，和爸爸呕气，不说笑，不应话，消极地做着无声抗议。
躺在床上，想：“我不属于爸妈，我只属于我自己。”然而，生命却是他们赋予的，那岂不滑稽。
三十一
总有些时候想逃避些什么，悄悄地躲开一切，然而开的是茫茫的人群，躲不开的是造惘的心情。
时常徘徊于月光之下，总感觉许多事情说不清，也理顺，有时不是不想说清，不是不想理顺，怕只怕说得清，理得顺却却是一种伤害。
三十二
很长的时间陷进冷言冷语中不能自拔，更不能坦然置之，实忍受不了那陌生如路人的冷漠。矛盾、困惑、呻吟、争扎，伤心的眼泪欲滴还留，是来势难当，我也得忍，......我无法成长且成熟着未来，然而，我也不愿侏儒于往昔……天啊！让我更坚强，让我更勇敢......
三十三
有时候很奇怪自己怎么会有如此深刻的记忆，一闭眼，那些相关不相关的人物，话语一涌而入，满脑子里充塞着注昔：原本写已凋谢的朦胧梦想，早已石沉大海的锁泪经历，在不经意间，被轻轻地撩起。萧洒的份份情怀执著地浮游在回忆里，仿似昨日......
三十四
什么样的早晨才属于我呢
有一个早晨, 我独自上学;
有一个早晨, 我望着天空漫无目的地瑕想；
有一个早晨......
昨天的晨曦, 我遇见轩, 一种很纯很纯的感觉泛于脑里, 纯净得让我涌起一份可远观而不可亵玩的敬意. 匆匆一瞥, 轩没有回首, 我也没有回眸, 就这样, 没有眼神的交流, 轻轻地擦身而过. 不是不便回首, 不是不敢回眸, 只是想让回首溶于距离, 让回眸尽于无言......
今天, 慵慵懒懒地爬起,, 伸了伸懒腰, 稍稍地打了个哈欠, 用双手抹了抹朦胧的双眼以向周公道别. 慢条斯理地梳洗, 然后准备早餐. 在学校里, 早餐很简单, 两块方包夹上些花生酱, 冲上杯牛奶. 行了, 不必揭锅烧火, 就这样简简单单地让我融入充实与满足, 温馨与享受之中.
时间感觉分秒如飞, 从前那沉重拖动早已一百八十度大螺旋转, 来个光阴似箭, 日月如梭. 9:45分了, 该离开了, 缓慢举足, 轻盈迈步, 心情是在依恋之中活跃......
三十五
“去喝早茶吧!” 刚起床, 爸便对我说, 要是过去, 我会想也地答应他, 可是现在, 我变了, 我以乎有点害怕, 害怕这位我曾经崇拜的爸爸. 他依然民主，依然很有深度，只是, 只是我有着许多不愿为人所知的秘密. 只是, 我不愿他锐利的双眸读懂我写于额头的忧愁.
现在的我, 带着对成长的依恋, 对成熟的追求, 悄然地踏进了青春的舞台, 步上灿烂的人生, 于是多晴多雨, 多梦多忆的季节到了, 淮也无法抗拒, 淮也无须回避。
现在的我, 不愿再牵着爸妈的衣袖走过人生；
现在的我, 不愿再在爸妈的安全港湾中风平浪静地走来, 我想用我那坚韧的锐气谱写一首动人的诗篇, 我想用我那多愁的心灵绘制一幅青春的画片, 即使诗篇不动人, 即使画片不青春, 至少也是以理想为底色, 以青葱岁月为主题那已足够。
现在的我, 刚从父母的温馨怀抱中逃出来；开始寻找那片“我” 的天空, 独自去奔赴长空；开始去体验生活的腥风与霜露, 我会因一次的考试失败而耿耿于怀, 我会因朋友的冷漠而悄然落泪, 我会......于是, 我一次又一次地感动生活失云光泽, 我一刻又一刻地变得脆弱, 凝结了一片又一片的绸云, 我开始不停地追问：“我要的生活该是怎样的呢？”
现在的我, 否认脆弱。我勇敢地做出一次又一次的尝试, 我摔倒, 我爬起, 我要用雨水取代泪水, 把生活浇灌出光泽。
三十六
我做梦了, 你知道我梦见些什么吗？
我梦见一幅很美的画：一轮落日正缓慢地注下沉落, 整个天空, 被一层又一层的彩霞所堆满, 我迷感地望着窗外, 彩霞是那样的熟悉, 那样的亮丽, 直洒在我的头发上, 镶亮我的面颊, 染红我的衣裳, 在我的襟袖上漫游......
你了解吗？你了解那一刹那的美吗？你了解，那一刹那美的永恒吗？
于是, 我在心呼唤，呼唤你的影子, 我要你用你的眼睛帮我拍一那一幕, 那一幕的绝对美丽。可是, 你终究有来,当然,你的影子,也不可能出现。
三十七
昨夜梦回, 是淅沥的小雨, 将我从梦中惊醒。仰卧在床上, 我用手枕着, 在黑暗流淌中静淌, 眼睛望着那一片迷蒙的窗外细雨, 我没有焦灼和不安的情绪, 我也不急于入睡, 相反, 我觉得夜色中有一种柔和而恬静的气氛, 正是让我思想的大好时刻：
我不知道在黑夜里躺了多久, 也不知道时间, 我的思想朦朦胧胧的, 是一种对未来的揣测, 对过去的回忆, 对曾经的懊悔, 对生活的无言......我的思文绪很广阔, 很凌散, 随意地在夜色中漂游......
轻轻地起身而立, 倚在窗边, 看灯光点点闪烁, 听风雨渐沥飘坠, 夜很静, 我很明朗。
“白日我思, 梦中我想, 午夜梦回, 萦绕魂牵,
开窗相望, 微风轻唱, 细雨黯淡......”
时来之兴, 小吟贱作, 吻别月夜, 偷闲欲睡。
“人生何尝是人所能控制的呢？” 在我来不及酣睡之时,一个影子张开了他的弓箭, 紧紧地射入我的记忆模糊而又朦胧, 看不清, 听到懂, 肆意地漂沉, 肆意地隐现, 我没有精力去抗拒, 好任它放纵......
一股淡淡的萧索融于夜色, 我渐渐地入睡......
三十八
你必须存在
我想问
--“你知道吗？”
远方，没有回音。
我想问
--“你明白吗？”
你沉默
远方，我找不到方向
你可以永远住于远方
我可以永远不知方向
你可以永远沉默
我可以永远迷惑
只是
你必须存在
真实地存在于远方
我可以剖开心扉
却不睹你的容颜
你可以洞彻我的心房
却与我素未谋面
只是
你必须存在
隐约模糊地存在于我的脑海
你必须存在......
成长的痕迹
随着时间的流逝，人逐渐地长大。在成长的过程中，我逐渐拥有一颗背叛之心：想背叛学校，背叛家庭，背叛自己......更想拥有自己的空间，让生活由自己主宰；越是想主宰生活，我就越想“离家出走”。
一种意欲的爆发，一种行动的实施总要一条导火线-爸爸狠狠地骂了我一顿。我哭了，久积于心底的意欲像火山爆发似的，使我的心热烘烘的。
晚上，我独个儿呆在房间里，在微弱的灯光下写道：
敬爱的爸爸.妈妈：
你们一向很民主，很开明，感谢你们的民主，开明；在家里我感到开心，但是我想独自闯闯，所以，今天我要背叛你们，离开这个把我困了多年的鸟笼，振翅高飞。然而我也不会忘记这个家的，终有一天，我会回来的，到时候负荆请罪酬父母。至于我要到哪里？请别担心，很安全的，真的，很安全的。珍重！
女儿字
信写完了，把它放在最显眼的地方，悄悄地准备一切。
第二天，计划如期进行：我把一切东西放在书包里，第一次感觉到背上的书包如此地轻。这天我照常上学，照常写作业......一切正常，只是晚上，我不再是回家，而是到了旧舍。
刚到旧舍，打开门一看，床.桌.椅......全都俱备。启窗而观，窗外一棵枝叶繁茂的绿树映入眼帘，我不禁感慨：“好美！”阵阵微风迎面吹来，我欢呼，我要风儿为我传送欢乐，直到天南地北，让全世界的人民都来分享。
一个晚上很平静地过去，爸爸了解我，没有来找我。
第三天和平时一样，照样上学，一切没有变，只有我开朗了心轻松手上多了一封信：
伶：
习惯吗？自强！小心，要珍爱自己！
母亲
......
一切出乎意料地顺利，我独自生活了四天。然而，第五天早上，收到了爸爸的来信说，妈妈病了，问我能否回去？还反反复复地要我懂得。人生在世，还有他人，要时时处处为别人着想。
晚上，我在床上翻来覆去，脑子里总想着母亲。
第六天，我回去了，妈妈笑了，很快康复了。此时此刻，我觉得自己太渺小了。
这就足够
教师节-对，今天是教师节。一个那么庄严而伟大的节日，我们的教师节依然在这黑土上默默地耕耘。
我们-黑土耕耘者的学生岂能无动于衷呢？
一张贺卡，一支鲜花，一声问候-
够了！这就足够，足够我们表达对老师你们的感激，足够我们表达我们对老师你们的敬佩。
“上课！”惯性地，平淡，一如平常。
起立，位位满脸欲说难尽：“老师，你辛苦了！祝你节日快乐！”是山崩，是雷鸣，是......都不是，这是我们的坦白。
欢乐，感激，掌鸣洋溢着整个教室，我们满脸虔诚，老师满心的感动共同构成了一道美的风景。
是欣赏，是陶醉......
一声爱的问候，一句爱的永恒，一刻爱的感动-对这就是我们的礼物，简单而真诚；对，这就足够......
向教师节献诗
（1）
关怀，爱的表现，
教导，心的传达，
是你，老师，
用爱心滋润我们！
卡片，爱的回赠，
贺语，心的坦白，
是我，学生，
用真诚抒写你们！
二
秋风萧瑟，秋雨凄迷。
仅有半分绿意的叶子，随风飘落，是带梦的叶子，它的梦是什么？是粗犷的枝头，还是肥沃的黑土？
我，一片飘忽中成长的，踌躇中飘落的叶子，我的梦又是什么？
没有人告诉过我，也没有人问过我，我不愿去想，更不愿去猜测，但我却想知道：
风儿，请告诉我，我来自何处？
雨儿，请告诉我，我将去哪方？
......
我来自何处，无人知道；将去哪方，无人明了。
三
阳光沐浴，秋意绵绵，我却无心去欣赏。
思想在窗外徘徊，细雨撩拨我的心弦，是失意的季节，我不愿失意。
同样细密的秋雨，却带给我不同的心境，我很疲惫很惘然，朵朵乌云已经覆盖了千百个昨天，难道还要它覆盖千百个明天吗？
孤独的滋味紧咬住心头，寂寞的情感刺痛了我的心灵，无情的雨水在窗外拍打，我那思想的风筝在窗外漂泊，别告诉我，它会被毁灭，我不管，我不管，我要任它放纵。
两年了，为了少惹些麻烦，为了避免流言，我把自己深深地埋藏起来，刻意把自己伪装成冷漠，高傲，独来独往，我行我素；
两年了，多少欢乐流水般地从我身边消逝；
两年了，多少美丽的童话来不及上演就烟消云散；
两年了，......
苦苦地埋藏，苦哭地守侯，苦苦地扮演，我的确感到很苦，没有信心，没有动力……
可此时此刻我不会在让我自己受苦了，我要追求我未必能及的向往，抛开我拥有的孤寂，去尝一口我从未试过的青果子，走一程我从未跋涉的沼地泥湾......即使我会遍体鳞伤，我也在所不惜。
其实你并不平凡
时间过得真快，转眼间，我毕业了。随之而来的是与家人分隔三年的在外求学生涯。
曾几何时，我多么想潇洒地踏着父母亲友们的眼光，义无反顾地走向远方，可现在真的要实施，我却有着无限的眷恋。
明天，我就要起行了，这个晚上，我强忍着泪水，牢牢地记住父母的叮嘱。然而，面对姐姐的时候，泪水再也忍不住了，多少愧疚，多少自责泉涌上心头。
这个晚上，一向不爱说话的姐姐出乎意料地邀我到顶楼，指着月亮无奈地吟了句：“为什么月亮总在人们别离的时候那么圆满呢？”那时，我分明看到她的眼眶里闪烁着泪光。突然，她一跃身，紧紧地拥抱着我，却什么也没有说。但此时此刻我是那样地明白她，我知道她肚子里想着些什么，我明白她心头那些想说而又无法诉说的言语，我甚至感到，在她心里，我比什么都重要，乃至于她自己。
“姐姐，原谅我的无知--”泪水模糊了我的视线，眼前一切都变得朦胧，只有姐姐，她变得高大了。不，这才是我真正的姐姐，姿势过去的我把她看扁了。
“姐姐，对不起，我不知道，我也不记得，是从何时开始，我变得自大起来了，同时也把你看扁了。姐，对不起--”我发自内心地哭泣，泪水早已咽住了我的喉咙。
回想起往昔，也许是因为我天生有一份小聪明，而姐却平平凡凡，也许是因为当我手里捧满奖状时，姐却依然两手空荡荡，也许......父母一直把他们的关爱倾注在我的身上，而姐，每次看到我在父母怀里撒娇时，就只能幻想怀里的是自己。也许就因为这，姐姐就日渐沉默，父母也日渐忽略了姐。
月光底下，我清清楚楚地看到姐所受的创伤。
姐，我那时实在太聪明了--我以为你是坚强到不需要爱的。一直每一次父母询问你为何老是考得那么差时，我都火上加油地埋怨你没给我年上添光。
姐，原谅我的无知，原谅我的自大。
姐，我想对你说，其实你并不平凡，因为你是这世界上我唯一的好姐姐。
