这是我过的第一个情人节，心里很早就开始期待了，但是没有我想象中的浪漫和温馨，但是我告诉自己应该满足，因为总是比一个人的时候要幸福。我现在越来越想自己还是实际一点吧，因为我爱上了一个不会浪漫的情人。但心里总是会有点失望，这种感觉很难受，不知道怎么办? 他不会给我惊喜，比如他不会知道我喜欢什么需要什么，他只会问，情人节你想要什么？ 他说不知道买什么，买了也怕我不喜欢，所以我也不客气，我说我看中了一件毛衣，然后下班后就一起去买了，这就算情人节礼物了，但心里还是有点难受。本来想去看《周渔的火车》，但因为吃完饭太晚太累又下雨的缘故终于没看成，我只要心里想了的事情没实现的话，就特别难受，太执着了，所以往往会失望。我知道他是爱我的，以他的方式。但我常常觉得失望，一有什么不满我就觉得是不是我们不合适，生气的时候会说一些很气人的话，我也几乎没有跟他温柔的说话的时候，总是粗声粗气，而且很大声，我不知道为什么我不会温柔一点，他倒早已习惯了，要是我忽然换个方式他反而会不习惯了。我不知道为什么要说这些，但说出来心里会好过一点。
不知道我跟他能有几个情人节，我是一棵树上掉死的人，不会轻易的跟人分手，除非他把我甩了，我一直活的很被动，我和他好像也没有真正想过将来，我现在越来越想有个家了，我想我肯定是太急了，他也这么说我，但是想到以后我就害怕，没有安全感，这种感觉让我变的很讨厌，因为我老是让他节约，老是问他什么时候能买房，他都有点烦了，因为大家其实都生活在巨大的压力下，因此结婚此类事情对我而言像个遥远的梦，我渴望有个家，有个港口，里面有个爱人可以一直陪我到老，其实大家年纪也不小了，应该为这些世俗的事情想想了，他没有什么不好的，投入的工作，投入的打游戏，投入的参加各种运动和旅游活动，天天有个好心情，平和又可爱，直爽又大方，就像个小孩子。
我的世界好像跟他完全不一样，不喜欢运动，又讨厌打牌和打游戏，所以我不是一个很入时的人，也不是一个很受欢迎的人，其实我两是不是应该培养点共同爱好呢？我有想过但没有说过更没有做过，我妹妹已经说我了，说我老是这样心里想了又不敢说出来，问我什么我总说随便，我总是希望有人能和我心又灵犀，为什么都要说出来呢？什么都说出来就觉得没什么意思了，我们是志趣不投的恋人，我细腻，他大气，我善感，他明朗。他没有情趣，可是我却追求心灵的默契，我已经习惯了他的方式，也学会了适应这样的方式，可是心里却总会留着遗憾。
我深信我们都是真心的对着彼此，但总会不时的发出疑问：我们是注定中的有缘人吗？我开始相信命中注定这四个字，好像这是解开我心结的唯一的答案。
