窗外的黑猫"喵喵"的叫了起来,在这无聊的长夜里,又开始了它那每日的必修课,不用看表,肯定是两点三刻不会错,我又一次拿出了痞子蔡的<<第一次亲密接触>>翻了开来,也不知道这是第几次的感受那种天人永别的悲伤.或许,这也是在我失眠的晚上,除了想你,所能做到的其他事情吧,我不想去开电视,晚间的节目,还没有新闻来得好.
每每都会在想,窗外有一只跟痞子家同时做同样功课的猫,但是身边,又是否会有一个同痞子如此深情的男人呢?
你曾淡淡的对我说:"相爱的两人在彼此深刻的了解后,就没有玩下去的必要了."而我只能默默的告诉自己,每当早晨醒来的时候,只能强迫自己每天少爱你一点.也许这样一天一天的过去,我真的就能在面临你离开的时候,不会特别的难过.
为了让自己少承受些,我也只能努力的让自己每天少爱你一点.
虽然,我知道自己要勇敢的去面对,面对你总有一天要走的事实.但是,我现在却已经很满足了.因为至少我比她能拥有你更多一些,虽然你每晚都要回去,我也只能默默的承受着.
每每为你打好领带,你总是会说,我打的领带是没有人能够代替的.我在心里偷偷的笑着.每次,真的很想问你,你可知道这是为了什么?那是在你走后的每个夜晚,我都在不停的打着同样的领结,就因为想多听一遍你夸奖自己的那句话:"你打的领结真的没人能代替."你又知道,只为这句话,我就已经感受到了所谓幸福的所在.
那种小小的喜悦,是多么的幸福.虽然你还是会走,但即使是短暂的幸福,我也希望尽量的去抓牢它.谁叫我已经沉陷！沉陷在有你的生活之中！似乎一直都是我在等待,在这个午夜等待下个夜晚的来临.我就象只尊贵的猫,每天都在无忧无虑的被你养着,等待着你的眷顾,等待着你的爱.
但是为什么我们之间却总是还有一个人,总在期望,期望有一天你不再是现在的你,能够是我的,只是属于我自己的.我想笑,笑自己很傻,笑我们曾经的约定.你从开始的时候就跟我约好,从那天起,你会把我从街角捡回到我们现在的家,但是我们彼此却不可以干涉对方的生活.也从那个时候开始,我就知道,你对我,只是为了我的年轻美貌,如果我今天病发,那么你也肯定不会让我待到第二天的.
但是对我而言,生活还是没有改变的这样过着,因为你从来不知道这是我的宿命,也是我很早以前的选择.如果说改变,也许那就是我能够获得和你生活的权利吧.干涉?如果真的可以,我当然想要这样选择.但是,在洗澡的时候,看到跟轻舞飞扬一样的病症,也就知道了我人生的结局也只能跟飞扬一样.
那么,抓住现在可以抓住的,放弃直到自己香消玉损也得不到的,那才是我现在最好的选择.多么的希望,如果有一天,我跟飞扬同样病倒在病床的时候,你也可以去帮我端杯水,同时也在计算着最快的步数的话,我也就很满足了.
就在去年的圣诞节,曾要求你陪我一起感受那阵香水雨,你却拒绝了,怕你老婆发现,而且也不想去学小说当中的浪漫.那个时候,我就知道,虽然你会陪我,但是我却始终无法代替她在你心中的位置,虽然你总说,是为了孩子.但是我却知道,你是不想让她伤心.但是作为你养的一只小猫,我也只好强做欢颜的送目你离去,然后在自己的泪水中,走过那阵香水雨.痞子,我想告诉你,那种感觉不是幸福,而是辛酸的痛苦.但是,我只是一只猫,被你养的一直尊贵的猫.
我所能做的,就只是乖乖的听你的话,并且在你面前坚强的,尊贵的生活着.
每天醒来之后,我都会做两人份的早餐,每每告诉自己,如果真的有那么一天,相信自己不会做错,但是同时,我却一直都在考虑,真的有那么一天吗?还是,在你离开我之前,自己首先离开你呢?
二零零三年的元旦,吃完早餐后躺在浴池里,望着镜子里那被病魔所侵蚀的身体,我终于做了最后的决定.就在今天,在你离开之后一周,在你没有再来的最长记录里.我开始知道,我的身体,已经开始被你所厌倦.所以,在你离开我之前,为了不让自己太难过,我只好选择自己离开你.在那留下钥匙的同时,我也在坚定的告诉自己:我,是一只尊贵的猫,不会允许在你面前流露出乞求与不舍的神色.那么之后,这个世界上,将再也不会有我的影子.
于是,我这只尊贵的猫,开始默默的向浦江走去... ...
最后修改: Sat, 12 Apr 2003 02:46 不知名的勇者 IP: Loged
