我第一个喜欢的男孩是我的大学同学，说实话他并不怎么好，但我很喜欢他，从大二开始，没有理由的，没有理性的，但也是没有勇气的。后来他有女朋友了 ，是一个相当漂亮的女生，也就是我的孪生姐姐。他们是通过我的QQ在网上认识的，后来有了真实的接触，姐姐偷偷对我说她喜欢他，当时我微微一愣，随后说那你追他吧。在我有意无意的撮合下他们真的相恋了。我多次看到他们相拥的画面，竟从来没有想过要对他死心。
有很多时候我的心情没由来的不好，想他想得特烦躁。那是一种快窒息的痛苦。有时候我真的想说出来，却又害怕自己做错了，弄得三个人都不好收场。于是我总是想，再过阵吧，也许等他们有了进一步的发展我就会真的死心了，就这样压抑着过了很久很久……
后来不知怎么的，他和姐姐突然分手了，那天晚上他喝了很多的酒，坐在回学校的路上，头发搞得有点凌乱，他拉着我的手说：“你别走啊，陪我聊聊天啊，我是不是真的喜欢她啊，我到底喜欢谁呢？”
我在他的左边坐下来，他说话有些语无伦次，没有半点涉及他和姐姐分手的原因。我猜想他心里的痛苦一定是无法形容的，因为这是他的初恋，而人一生最难忘的也就是初恋啊。所以我明白不管我作多大的努力都无法取代她在他心中的位置，就像不会有人能在我心中取代他的位置一样。
我侧过脸去看他，发现他被爱灼伤的眼里隐隐有泪水，我的心突然被什么东西狠狠的扯了一下，痛得我不小心咬破了唇。
第二天，我对姐姐说：“你跟他和好吧，没有你的日子他过得一点也不好，他真的很爱你啊。”
她摇头，一幅坚决的表情。
“可是我不明白为什么，他对你那么好啊，你怎么能说分就分呢？！”我有些激动的朝她吼。
“他哪里好了，你不是说他一无是处吗？还有啊，你呢，你不是也喜欢他吗，那我怎么能让你痛苦呢。”姐姐说，深深的看着我的眼，不放过我任何一个苍白的表情。我不知道她是什么时候知道的，也不知道她说这话是什么意思。我只觉得我快看不见她的样子了，为了不让泪水在她面前掉下来，我赶紧转身走开。
那是些灰色的日子，姐姐为我放弃松畸，而我想要的却不是她说给就能给的啊。想到我要爱情竟要靠姐姐施舍，我突然觉得自己可怜起来。对于姐姐的举动，我不知道该感激并接受，还是气愤的拒绝。我对松畸的爱妨碍到他们了，好像是我错了，我是不是真的不应该夹在中间让姐姐为难啊？我无助委屈得很想哭，把所有的因他积累的郁闷和三个人闹的不愉快都化作眼泪流出来，却不知道为什么竟哭不出来。
想了很久后，我对松畸说：“我姐姐她很想你，只是她是女孩子嘛，放不下面子来找你， 你应该知道怎么办了吧。”
他慢慢的说：“你似乎对我和她的事很热衷啊。”
我一怔，别开他的眼光装作轻松的说：“我，我有吗，我没有吧，就算有也正常啊，她是我的姐姐，而你又是我的好朋友，我知道你们是真心相爱的，所以我当然要全力撮合你们了。难道帮你们我又错了吗？”顿了一下我又说：“一句话你去还是不去，花都为你准备好了。”
他没有再说什么，拿起花就走了。我又拨通姐姐的电话说：“松畸约你见面，你一定要去，不然就太对不起他的用心了。”我才说完，电话里传来了嘟嘟的声音。我深吸一口气，在台阶上坐下来，抱紧自己，不明白自己都干了些什么！只觉得失落感来得汹涌澎湃，我被冲得靠不了岸……
于是他们又好了，一切又像回去了一样，我们照样上街，吃夜宵，去KTV，他们走在前面十指相扣，我在后面东张西望。
很长一段时间我躺在床上想，故事又完整了，故事又完整了我有多开心呢？
姐姐和松畸拍拖了两年多，我暗恋了松畸三年，日子看似过得风轻云淡，然而我心中的百般滋味又岂是用言语能形容透彻的。
毕业以后我只身去了西藏，没有跟任何一个我以前认识的人联系。西藏是一个好地方，在大自然的旷达里我慢慢淡忘了很多事，明白了很多事，开始觉得以前拼命的找松畸的缺点，拼命的撮合他们有点不必要，也开始觉得我去西藏的这种逃避行为是多么的不成熟。以前我总是不断的逼迫自己要忘了松畸，不想越是这样，松畸在我心里越是清晰深刻。
在西藏两年，解除了因这份说不出口的爱造成的压抑情绪，我终于有了勇气回到那片土地，面对他们真正在一起的结局了，然而我没有想到的是姐姐最终也没有和松畸在一起，在我走后的一年，松畸也离开了，不知道去了哪里，再也没有跟姐姐联系过。
姐姐看着他们以前的合影说：“爱是不能强求的，松畸对我再好也不是真的爱我。缘份是真的不由人定啊，他注定不是我的，所以你当年所做的都白费了。”
我拉开窗帘，远远近近的街道都不再像从前了，在那里再也找不到那些故事的背景，而故事也好像因背景的不存在而不存在了，我突然觉得空气里载着的是满满的伤感，只要我轻轻一碰触就会浸湿我的眼。
后来我来了合肥，一晃又一个两年，有一天晚上我上网，突然遇到了松畸，我一惊，有那种失去思想的感觉，我才知道有的人并不是真的忘记，而是一种更深的珍藏，当再次触摸时引发的更大的冲击。
“你还好吧。”他说。
“我……我还好。”
顿了一下，我说：“你们怎么分了？”
“我也不明白我们怎么分了，本来是看好的一对，说分就分了，也许我不是真的爱她，又或着我太花心了，总之就是不想在一起了”
我一时不知道说什么好，过了一会儿他说：“是没缘份也不一定，有时候就是这样子。以为相爱就可以过一辈子，到最后却是各走各的路。都说遗憾是种美好，大概这种美好源于两个人相爱吧。”
我不知道哪里来的勇气，突然说：“其实你知道吗，我也爱你。”
当初没勇气说的几个字现在说出来竟是这么容易！
“可是你当年的举动太让我困惑。”
我抿嘴一笑，不说话。他又说：“你说如果当年在一起的是我们会怎样呢？”
我一怔，随后微笑，说：“当年已是过去了，如果我们现在在一起你说会怎样呢？”
他很久都没有回话过来，我正要说我是开玩笑的，他说：“你会是我心里珍藏一辈子的人，但不能成为与我共度一生的人了。说实话那时候我真的好喜欢你，你却把我塞给了你姐姐。到了现在我们还能在一起吗？已经不能了，我已经没法重头再来了，生活它不给我这个机会啊，你懂不懂？”
我的手搁在键盘上，我想说我不懂我为什么要留下这样的遗憾，但是很久我才敲出几个字：只要你幸福就好。
看着屏幕，我们好像都沉默了，我心里很慌，被什么可恶的东西堵住了，喘不过气来，真的好想放肆的大哭一场，可闭上眼，却挤不出一滴眼泪……
最后修改: Fri, 28 Jul 2006 15:30 鸦片 IP: Loged
