我曾经暗恋过吧，我一直是这么认为的。
在那个年轻的夏日，认识的一群学长。而那个阳光的男孩，我一直忘记不了他的笑容，至今仍为之震撼。当时不知道为什么会那样心动，现在却明白了，是他的那分真诚，那种可以融化任何人的温暖，让我觉得光芒耀眼。于是，我开始沉迷在他的笑容里，看着就觉得快乐。我一直希望着，他偶尔也能注视到我，我开始学者活泼，隐藏自己的忧郁。
他的确在看我，他的酒窝依然浅浅的荡漾着，他的眼珠依然晶莹乌黑，闪闪发光。只是，我以为他一直如此，他对每个人都是如此，他是阳光，他也温柔。
我在彷徨中走过了四年，四年来，我从来没有和这群朋友失去过联络，不仅仅因为一起走过，也因为我，忘不了酒窝，忘不了阳光。我一直是这样平淡的，默默的守候着我身边的每一个人，不是刻意的，却是本能一样牢记着每个人的生日，还有需要一起过的日子，我从来不曾缺席。
然后，四年后的那个阳光灿烂的夏天，他捧着我送给他的文竹，告诉我，他爱我。
我不仅仅是震惊，还有喜悦，我幸福的象拥有了全世界。他给我时间考虑，但是等待了四年，不想要等待更久。我在回家的路上，一直在笑，原来，我不是一个人在白白付出感情，原来，我没有意识到我暗恋的情节在隐藏忧郁的时候便隐藏了起来。而在忍耐中，我却得到了他的爱，只是，他的爱，似乎来得晚了。
原来，他的表白更激起了我心中更深的悲哀。我不可以忘记，我不可以答应，因为我已为别人女友的身份。
我的拒绝，对于他来说，竟然是残忍。我不知道，我是怎样的人，因为我那群朋友，都不能容忍，他爱我，竟是众所周知的事情。除了沉默，只有沉默，我遗憾着，也痛恨着，四年前，为什么不说，四年前，我为什么没有勇气去追求？苦笑着，即使现在的我也做不到啊，对一个男人说追求。
他没有我想象的那样无情，他依然看见我微笑着，毫不吝啬的展示他的阳光，他的酒窝，他一如既往的真诚。我不敢在看，那双曾经最想走进的双眼，我不能感受，那颗曾经最想要感受的心。我恪守着我做人的原则，不能放弃从没有要放弃我的人。我终于开始学着忘记，忘记他的阳光，忘记他的酒窝，忘记他的真诚，忘记他刻在我心里的笑容。
我以为我忘记了，我没有再在男友的背影里看到他的影子，没有再在心里捕捉他的神情。可是我却把忧郁翻出来了，我看着隐藏了多年的泪水，我看见了无数无可奈何的悲哀。终于，我在另一双厌恶我的眼神中，笑着放手，轻轻的，和相依了三年的男友，挥手再见。我没有看见男友的眼泪，也没有看到男友留着血的心，我只是高傲的抬着头，不能遗失最后的尊严。
离开，也许永远不会是结束。我象只懦弱的鸵鸟，在丢弃了保护自己的羽衣后，选择漫无边际的逃离。在孤寂的城市里，我静静的坐着，眼睛没有焦距的看着窗外。直到，那双黑色的眼珠，那个真诚的笑容，那对浅浅的酒窝，突然出现在我面前。我仿佛一下子回到了家里，我飞奔着跑出去，在那双眼睛面前站住，紧紧的盯着，以为是梦境。
他说他知道我一个人走了，他说他没有办法放心我，他说他要带我回家，他说他要娶我，他说他要让我做最幸福的女人。我很感动。我竟然，只是很感动。在那个深夜里，我们在同一个陌生的城市，在不同的两边，彻夜无眠。我竟然，只是感动。我一直以为我是爱着的，我那份刻骨铭心一样的暗恋的感觉，在四年后，悄悄的走了味。更或者，我从来就不曾爱着吗？
我开始痛苦，开始无法无天的任性，在信里，在电话里，在我备受责备的心里，煎熬着自己。终于，在我因为男友执着的等待中感到无奈的时候，我在他那里看到了绝望。我放弃了，我再也不愿意欺骗自己，我不爱他的事实。
他疯狂的打着我的电话，更疯狂的再次来到我的面前，想要将我永远抱在怀里。可是我，却只能无声的躲避。摇摇头，我看到他眼里的泪滴，第一次，这个阳光一样的男人让我看到了忧郁。可是，我却听到了他沙哑的安慰。远离的出租车载着他的爱情，离开了我所在的陌生的城市。从此，我知道，我和他，再也没有交集。
可是，他却用他的温柔，告诉我，他这次要强求，他没有办法放手。我的心，如同被针刺了一样难受，是什么时候，他爱上我，竟然可以放弃被爱的尊严。我轻轻的挂上电话，忘记这个号码，让他再也不能找到我的方向。忘记，是我送给他最后的礼物。
四年，又是四年，我在家乡的广场，看到他的身影，尽管微微胖了，尽管不再年轻，尽管那笑容已经不同，但是我依然还是轻松的认出他的面容。我悄悄的从他身边走过，我感觉到他诧异和犹豫的神情，我只是笑笑，不留痕迹的远离。就这样吧，就在这种距离。我和他之间，永远留着这份暗恋的感情，我知道他认出了我，因为我于四年前，没有丝毫的变化，虽然那分心境，早已不同。
在回忆的此时，我突然发现，我们又恍惚的走过时间，我们相识，竟然已经有了十年。十年之前，我不认识你，十年之后，我们相互陪在各自的陌生人左右。暗恋的滋味，不苦，不甜，只是有点微酸，微涩，微微泛着蓝色的光晕，微微蕴量着轻轻的笑容……
