我不得不承认,寂寞的感染远比我想像的大,很多时候一个人坐在那里就会想找一个伴.找一个伴不难,难的是用心.我不喜欢给别人东西,,我怕得不到回报,自私这种东西不是说克制就可以克制.我看见别人的天长地久,看见别人的尔浓我情,嫉妒或是羡慕就会生出来作祟.我想知道被别人喜欢的感觉,所以伤害了很多人,不过我还是更喜欢一厢情愿的去幻想些什么,因为她们并不是我想要的.遇到她是一个坎,而且我迈的很费力,感情这种东西,迈过去是海阔天空,迈不过去就很惨.我失足了,不过不成恨.有些人因为自私,非要借口因为爱才会恨.爱就是爱,恨就是恨,爱了又怎么舍得去伤害.今天刚好分手两年,这两年,算是有过一个女朋友,在一起不到一个月,生理欲望远比填补感情重要,看来大部分时间,寂寞还是由下半身做主.前半年还和一个女生纠缠不清,结果就是她要等我.我很想告诉她,其实我对她没有爱那么多,只是很安心,在一起觉得像老夫老妻.我喜欢这种感觉,不过我知道不会长久,因为寂寞产生的东西总是短暂的.我一直觉得自己不是一个一辈子只爱一次的人,不过这次我好像失算了,我宁愿把一切都掌握住,而不是放任自流.可惜我握不住她,太在乎一个人就会没有信心.寂寞这么久还是烟好,除了花钱和伤身而已,并没有太多痛苦,总比伤心强.吃喝赌抽,这一年来我算是干尽了,真不知道嫖这个底线什么时候会破.还有半年可能要走了,因为这个理由喝了无数次,人呢,酒桌上才潇洒的起来.总有人会说自己爱上了寂寞,真不明白,这么苦的东西还会有人爱,看来还是太脆弱,怕受伤所以才不接受.不想被人拒绝,最好的办法就是,先拒绝别人.谁知道以后会怎样呢,说不清,也弄不懂.
下午和同学打扑克,然后坐在一起喝酒聊天,烟,红酒,还有阳光,搭配的很协调.有人说,烟,吸进去的是寂寞,呼出的是思念.聊天主题依然不变是男女,同学看起来很委屈,爱了那么多年,到头来充当了一个垫背的角色,我们为他不公,不过,更多的是觉得很傻.可能人就是这样,因为欲望非要展现自己可以迷住别人的魅力而不惜伤害.谁都是一样的,都以为自己的心被别人践踏了,却不知道自己也在践踏别人的.然后开始感叹真情难觅.怪不得别人,命运安排就是这样.彼此欺骗,彼此猜忌,最后失望.因为寂寞,另一个同学有了女朋友,交往之后开始想分手，其实都是一样的,害怕责任,更多的是害怕纠缠.我们一致的意见是发生关系再离开.不过他觉得有点,大概是良心上过不去.真想告诉他,你丫装什么处男.冬天昼短夜长,太阳很快下去,少了光,烟变的很单薄.更多像我们心底作祟的寂寞和空虚.谁也说准这是个什么东西,只知道它让我们都变的离奇.其实我的同学只是没有过去这一段,分开这两年教给我最多的东西大概就是拒绝.我宁愿别人为我痛苦也不想再变成那个痛苦的人.大概我也是脆弱的,只是我把它们隐藏的很深.我知道她回国了,为了那个男人她可算得上尽心竭力了.说不准是嫉妒还是羡慕.骗我说不回来只是躲我,说不见我还是为了躲我.算了,再有半年我也出国了,个中种种注定了这样的结果.我们这代人很寂寞,不过别人看来都是光环笼罩.可能无病呻吟的骂声最多,所谓的和平年代,所谓的衣食无忧,所谓的前途锦绣.我不知道别人,至少我要的很简单,一个家而已.
说起家,我觉得很可惜,时代造就时世.我算一个独身主义者,家人都很赞同我的想法,生在一个书香家最大的好处就是开明.无论是我带女孩子回家过夜还是喝的酩酊大醉或是悠然的抽烟都没太多束缚.看来我最向往的不是一个家,而是自由.我要的自由却和裴多菲所谓的自由不同.他老人家太伟大,我自觉没那么大觉悟.前些天看三毛的东西,觉得很自然,可能写出来的东西本色才是最好,写的再华丽也是虚构的悲腔.大学之后很少看书,灯红酒绿的日子把一切都拉的很短暂.我们不明所以的放纵,仗着自己年轻无度的挥霍.可能我是在骂自己,不过我得承认,我很享受这样的日子.我是个没有对错,善恶准则的人.不过我有美丑,我喜欢美女,讨厌丑女.不过会为了美丽的心灵感动一下.纯洁的东西都是我们向往的,却没有东西不会被沾染,我不敢碰那些太过单纯的人,生怕自己的灰暗玷污这片了美丽,哪怕别人去破坏，至少那不是我的罪恶.
我想给写的东西做个结局,大概essay写多都想做个conclusion.到头来却发现只是没话找话,还是别人对我说的,别因为寂寞爱上谁.可能我不会因为寂寞去爱上谁,却会去伤害,我们总是逃不出本能的驱使.看来,还是寂寞在作祟.
