这是她那时侯来看我时,我为了让她知道我在等待时是什么心情时写的,写完后,我把它给了她,她居然哭了.............
07年，1月20日。
今天是1月20。离你来看我还有一星期。
天气不是很好，一直下雨。我想，万一你来了下雨我该怎么办。我熟悉的街头都是湿漉漉的，还那么冷，我该陪你去那里走好呢。
风飒飒的寒。雨没有半点要停的意思，只是自顾自的快乐。我紧张地想，老天可不可以给个面子不哭啊？我三年也没有看见她了，你就行行好灿烂地笑下行不？
说到寒冷我就想到三年前那个冬天，温暖的无法想像。而且也不像现在一样下雨。阳光模糊了它的棱角，剩下一个轮廓。轮廓里都是些少年青涩的记忆。也许，那个冬天是我十八年生命中最温暖的一个。它是那段岁月里最铺张的色彩。
命运是奇特的。我不敢说自己能战胜它，但它对我很照顾，能够让我不留遗憾。我原本以为这一辈子就要与你檫肩而过，成为彼此生命中的失去尘埃。我很难过地这么想了三年，也因为它伤心了三年。幸运地是我们不是彼此生命中相交的直线，只有那一个交点外，无论往哪个方向都渐行渐远，我们可以凌乱地纠缠在一起，走过一生……那该是多么幸福的事情。
我不是一个勇敢的人，也不会什么罗曼蒂克，只会傻子一样去抓自己想要的。什么“情比金坚”我不知道，我只晓得在我活着的时候，把我能给的都给自己思念的人。很恶心把这句话。呵呵。
每当清明我都看见油桐花的落华。放肆张扬的铺了一地，我恍然想着，你走在那地面会是怎样。但是那时是怀着衰败颓废的情绪想的，感觉这几乎是没有可能看到的事情。心中的酸楚一下就湮没了所有的幻想，汹涌出浓浓的灰色。
我好害怕你像三年前最后一次约定那样失约。我本鼓起勇气对自己说，那晚要告诉你我喜欢你的，可那晚我在学校里游荡到十一点也没有看见你。你没有来，想好的一切我都丢进沉沉的夜色里。从那一刻开始，我就考虑该如何去遗忘。我不希望这一切重演，因为，我知道自己忘不掉。
可是害怕是没有用的，这就像一个傻子担心月亮会砸到头上那样。
我相信你一定会来……
07年，1月21日。
我想到一个寂寞孤单的身影独自来到柳州走在栽满榕树的街道上的情形。
冬天的落寞隐藏了许许多多的喧嚣。凌乱不堪的思绪总也理不清，想像不到你真的到这儿会是什么情形。三年来我变懒了。太多的东西不愿意去想，只是愿意在某件事真的到来时才去面对，就像一棵树，等风来了才知道往哪儿弯，躬曲身体。
榕树在冬日里依然繁华。但记得有些年的冬日里我感觉心中荒芜地长满了焦黄的杂草。随着冬日的寒冷颓败下去。唯一想做的，就是猫在被子里，什么夜班想，蒙头大睡。思念纠缠着，勒得我很难受。我不知道你现在是什么样子，只是在梦境中见到的惨烈的话，我不会退后。每次的梦中，我冲上前去，说要和你永远在一起这句话时我就醒了。然后回忆着梦里你痛苦的表情，我木然坐在那里。
万一这又是一个冗长的梦境，请让我不要那么快苏醒。不要只见到面就立即见那个痛苦的表情。
07年，1月22日。
今天朋友告诉我接了个电话。你的电话。我感觉承诺的脆弱。
你说，也许你来不了了。
我不想为难你。但是，我不知道发生了什么事，但你也没告诉我朋友。我开始胡思乱想。
不知道你为什么撤回约定。为什么这样呢。你是考验我？我真的不知道发生了什么。因为它让我所有的幻想破灭飞散。不要告诉我这一切都是谎言。
我预料的，居然.......
天已经不再下雨，渐渐温暖放晴。而我感觉，前几天我还怕它不给面子，可现在给了面子也.......也没有你在我身边了。
我不想像三年前你离去那样后悔。可你却不明白自己在做什么。我真担心你又出了什么事，你在桂林怎么了？遇上了扒手吗？钱包掉了吗？是不是？我好担心....天啊，要让我担心死吗？
下完课慌忙跑去留言，只希望你能看见，然后给我来个电话，告诉我怎么了。 不然我会担心死的，我怕自己按奈不住立即跑到桂林去找你！知道我坐在这象火烧一样吗？我相信你不会无缘无故失约，但你总该让我知道发生了什么啊！
我祈祷你不会发生任何意外！
我在呼唤，你听到了吗？我在乞愿，你感受到了吗？
但愿一切都好！
07年，1月23日。
也许我不该那么认真么。一切关于你的事悬而未决，我还担心什么你来不来！我很惶惶然，你现在怎么样了啊？你看的很阴暗，千万不要出什么事情啊！
我以为自己都算是臭水沟里的青苔了，但你把自己更........比青苔更甚啊。你愿意为我去忘记伤痛，你说的，你愿意为我坚强，你愿意为我活得华美而灿烂，这些是你说的。你不可以出任何事啊，知道吗，你不可以！你要相信，我在呢，有我在呢。有我在，一切灾难都会过去的，好吗？相信我好吗？
你到底怎么样了啊？现在你怎么样了？那个电话到底是什么内容，让你连约定也顾不上了？ 你怎么样了啊？你还纠缠于过去的痛苦吗？你这样逼自己吗？不要啊。
我们要快快乐乐地在一起，安安静静过一辈子。我来保护你，我来给你安全，我来让你开心。
昨天我担心了一整天。你的电话没头没闹，让我胡思乱想啊。我真的好担心你遇到了什么麻烦。我觉得自己冬天冷，冷到冻结了我的头脑，我不知道该怎么办，只会问为什么为什么为什么。
打球时我心不在焉。就盯着校门口。那些一起的人骂我，你他妈想家呢？！我摇着头。一次我看见一个衣着鲜艳的穿红色衣服的女孩走过，我觉得那就是她！我想着，却不敢跑我过去看，万一不是，我就失望了。我不想失望，我情愿相信那就是她啊。
打球的过程中我一直想这个问题：她怎么了。然后在一次上篮中我滑倒了。裤子磨出个很大的口，皮肤鲜血淋漓。我没感觉疼，真的，我只是担心啊，我真的好担心啊。她怎么样了？谁告诉我她怎么样了？！！
难道，真的见不到面吗........我一遍遍问自己。心里是大片大片的空白。我不知道，你到底发生了什么事，我只能傻傻的站在学校的操场上等！
07年，1月24日。
摊开日记，等待日记里已不知道写什么好。
我想说，……算了。我什么也不想说。我突然间盲失。我觉得她会好好的，无论怎么样，她都不会出事的。我相信她知道，我在担心，我在她身边。
我该镇静。胡思乱想有什么用呢。相信她会好好的，一定要相信！
如果你真的出了什么事，有什么原因不能来，就不来了吧。我不想让你为难啊。
今天是第四天了。可现在数这个也没必要啊。就算第七天也不重要，重要的是你没有事！我相信你会好。真的，你要好啊。
我会努力让自己接受你不能来看我这个现实的，只要你没什么事，来不来都好。
冬天对我来说太残酷啊。萧杀的气氛碰谁谁伤。什么东西在它面前都脆弱，不堪一击。雪如飞花的美丽，不就是在送葬的祭奠么。大片大片惨白的缟素就这么铺陈，无边无际地铺陈，铺的我什么也看不见。
我设计好的如何和你度过，可这一下就宣布设计作废............
我不敢说那几个字，说了挺残酷的。我才不要。被人看穿是多么难堪啊。一个男孩子怎么跟林黛玉一样呢。虽然我憋的慌，但总比说出来好。我一直以为自己很能隐忍，这下不好么，正可以试试我是不是真的很能隐忍。能不能安然面对这一切。
冬日啊。是谁在唱着黑色的骊歌，踩着雪花远去....
中午我出了学校。漫无目的的游走。我不晓得自己要干什么，什么也不懂。你把自己看的老，看的成熟，我也没觉得有什么不好。可突兀的变故，让我无奈，看你像仰望远方的神。
我想起了旭，启强。没有你的日子，他们是出气筒。幸好他们不在意。我在没有你的时候用这友情疗养自己，可现在他们都远在天涯，我该找谁..........
我只剩我自己，你懂吗。不要看见表象就说，我有很多人心疼........其实不是！你真的不懂，我其实活在怎样的世界.........
我好害怕这个世界.我像一头受伤的兽，疲于奔命。可我跑啊跑啊，却永远也逃不出去。这是囚笼。我的力气完全消失，躺在干涸的泪痕之上，泪水在心中如炼狱的泥土开出了朵花，绽放着，对我嬉笑..........它一直鼓励泪水流下去，流下去........
夕阳落下时的颓废声音
穿透我的身体
倨成红色的空气里
泪水如花碎裂划破
瞳孔里汹涌的人流
我谁也看不清
回想花开时的栀子
记得那时你离去
一切未及说明
就灰烬般散进泥土
忘不掉的面容
笑颜只会在梦里
07年，1月25日
我昨晚上想了一晚，最后我决定相信和谅解。彼此谅解。
我相信你一定有你的难处。
毕竟一个说愿意和我共度一生的女孩子，就证明她是真正喜欢的。如果没有任何爱的成分，说出这句话谁都会呕吐一地。
我反思，这几天是不是太过偏激了。不能相见就不能相见吧。为什么一定要钻牛角尖呢。这也并不是你所以往的，是吗？你也希望我陪你漫步在人流里，不管周围的喧嚣与繁华。我们只对彼此微笑，为彼此快乐。虽然预想没有实现，为什么我要像个傻子一样生气，无奈，徘徊，怀疑？这只会给我们的感情蒙霜，制造看不见的裂痕。这样的爱人谁也承受不住呢。
风筝不是飞在天上的吗，可它总有回来的时候。我手中细细的线，将彼此牵连，如果这一时刻我们都在远地的天空相望，那我们有什么理由怀疑彼此不是对方的风筝？
算了，就算三年，再三年不见又怎样？就算真的不能陪你又怎么样？我觉得自己有点太过表象了。我该为自己写的东西惭愧，忏悔。
并没有什么东西在这个世界是十全十美的，现在我应该很满足，而不是企求获得更多。就算再个十年八年，我也一如当初。
不过我只是担心你的身体，我怕你受不了天气变化的突然，因为你是个脆弱的女孩。你又不是很懂照顾自己，还很任性，所以你生病才会是经常的事。希望你平安快乐，一切就好了。
我该安静下来，耐心等待。我不能被急切的火苗烧了心，我已经得到了一个奇迹，没有理由怀疑第二个甚至更多的奇迹会出现。我要耐心，要耐心。反正三年已经过去了，反正，你会等我的。见面只是时间与空间的问题，这就像北方的冬天看不到燕子一样。
不管怎么说，希望你顺顺利利。
下午我跑到商店拨你电话，因为恍惚记得是6532***了，试试。但没通。郁闷。
桂林比这更好玩。在那你会更快乐的。游漓江小心些哦，别掉进水里。看七星岩多穿些衣服，听说蛮冷。如果去乐满地不许玩蹦级，海盗船一类的游戏，刺激性太强，你心脏不好。注意身体。我一直记得你是个需要呵护的女孩，我总也不放心.........
既然你不来，星期六我该做什么呢.........本来约定好的一切，我一个人派不上用场，没意思。我可不愿意一个人孤独地漫步街头，然后找快槟榔的草坪坐下，一个人吃这里的小吃。被人知道还不笑死才怪。好可怜哦.........
不管怎么说，我只要你平安。没有你卷土重来的孤独，就让我一个人淡然去承受..........
反正三年后，我可以天天和你在一起.............
打球还是很无趣。我还是望着门口，我不否认自己真的很想看见你出现。虽然我知道不太可能。于是啊，我疯狂上蓝投球，但这并不使我快乐。
我谅解你有事不能来看我。我也不否认我想你。很想很想。
如果我忘记你，那日子会是怎样的浑浑噩噩。不知道我会是怎么活的。可我一直没有忘记。你已经两度出现在我生命里，如果我放手，天也不会原谅我的。
我要你实现那句话，让我们永远在一起。
07年，1月26日。
今天是约定加密面的前一天。
我好想知道你现在在哪儿，过的怎么样。我很想见你，虽然已经...........但我还是幻想着看见你的样子，我们两人对立，傻站在奔流的人群里，傻看十秒，第十一秒，我就冲到你面前，死死抱住你，并且再也不允许你离开。
虽然在一切是个幻想，可我总等待这一天的到来。
想起许多东西，关于你的。很好玩的画面。你的坏笑，你的傻气，你的天真，你的撒娇。我一直没有忘，永远也忘不了。
这些都是我青春岁月里最闪亮的星辰，如果在黑夜里没有他们，我真的会迷失方向。
可以说，我生命最灿烂的一页满是你的印记。
我一直不敢说，我好喜欢你啊这些话。很肉麻。即使在一起了，我也不敢说呢。嘿嘿。
说了这些，你卡笑了。哼，可以看见你很期待的脸红，笑得屁颠屁颠的样子，我不要。我很想一遍一遍念叨这几个字给你听，但就是突破不了唇皮。
明天就27 了。我们约定好相见的日子。我还是很期待........也很害怕。不过，我还是很想知道明天的太阳是什么样子。
你现在在那里？记着，给我快快乐乐的，知道吗？
又回忆起你抓着小拳头的样子，脸上唬着，要伸手去打。却不痛不痒，样子好可爱，肉乎乎的小拳头哪是用来打人的啊。小孩子。呵呵。
记得，为我，好好活着。我一直在你身边，一直陪伴你，只要你愿意，我可以给你力量，给你温暖，给你依靠，只要你愿意，我们会永远在一起。
07年，1月27日。
今天.........你约定好要来的今天...........
不管你来不来我都开心的。因为我知道你有难处。我很幸福。
是够幸福的，有你就很满足。毕竟，照你所说，我是早就打你主意了，咋样？我现在实现了我的阴谋。太阳都在为我明媚！
是的，今天就是如此明媚。
我突然感觉，我们的遭遇，比小说还要小说。现实竟与小说有那么多相似之处，可你千万不要再像小说一样了啊。真的，够矫情了，蛮搞笑的哦。不过，还好是一出好戏，不然就.......
其实，就算它真像小说，我也不管。就是啊，分别时留遗憾，三年不见，三年后联系上，又最终能在一起，这真的像小说哦。可是，你不要再添更多的情节哦。因为，我觉得它已经够完美了。不要再像小说一样活着，不要再说什么不允许，说什么命运阻止，只要你敢相信，所有的藩篱都可以冲破。
我现在要向未来冲去，我还要强调一点，是牵着你的手杀奔过去的。
你能来最好了。我可以把许许多多文字给你看。包括关于我们之间的东西。
人家都说恋爱很自私，我想我就这样。嘿嘿，我就自私了，怎么着，你扁我？咬我？呵呵，或者舍不得，或者你会疼呢。我是什么人啊？脸皮那么厚的。
艳阳天。眼光庸懒而温暖。
幸福在空气里流淌。温和，带着馥郁的香。
因为有你，所以快乐。
最后修改: Wed, 06 Jun 2007 17:39 清风逝愛 IP: Loged
