有一种心碎叫做万念俱灰。。
其实很早之前我就想放手，不是因为我不爱了，是我觉得我没脸再继续了，我一直选择留下，是在等待一个奇迹，等待我可以永远站在他身边不分开的时机，可是上天很好笑，最后还是让我失去。
我知道有这个结果也知道是我活该，可是每一次的别离，我的心都像被锯子来来回回的拉扯，我也不知道哪里来的勇气说出“好吧，我们分手”，这一句3年多都没说过的话，我以为再也不会说的话，如今从我嘴里说出来，我是觉得我真的放弃了，我该长大了，我该放手让他自由了，我曾经对所有人说，我们不会分手的，我离不开他，但是我还是失去了，永远的失去了。每一次争吵也好，什么都好，我从来就没想要分手，那么的可怕，那么的绝望，我从来没想过的事情变成现实，残酷而鲜活。
没有人知道我所有的高傲和自信全部都是因为有他在，有他全心全意的爱我，而现在，没有了，全都没有了，我的自信我的高傲全都成为过去，全都活在过去。我又变回一只丑小鸭，自卑而敏感。
没有人知道他把我从地狱带去天堂，可是3年多了，我过惯了天堂的日子，现在又跌回地狱，我知道我活该，可是却没有人来抱抱我，我想有个人来抱抱我，我还是一个人难过一个人悲伤，从今以后就更没有人懂，脸上的笑别人看的见，我心里的伤就只有我自己明了。
没有人知道，我说完好吧我们分手之后哭了多久，流了多少眼泪，伤心到万念俱灰，悲惨到我的世界不再有爱情，我什么都不相信，我的生活只剩下了我自己，狼狈不堪的自己，没有人来保护我，没有人安慰更不会有人懂，我是个寂寞的孩子，我害怕寂寞，可是却始终改变不了与寂寞为伍的命运。
这一次，我以为老天对我恩赐，让我找到那么安心，不管多远都会选择相信的人，原来他还是跟我开玩笑，他说对不起，你不配幸福。哈哈，万念俱灰，身心疲惫。
任我撕心裂肺，任我哭天喊地，没有人解救，我记起特特说的一句话，他说，有没有一个开关可以把眼泪关掉，现在我知道没有，我很想告诉全世界我没事，我只是有点难过，没事的，我会好的，而我的眼泪如此的诚实，他不准我撒谎，我早就知道，我不会幸福的，因为我对我的爱撒谎了。
旁人可能会想我活该，可是我真的心碎，我好难过，为什么难过的时候还要假装快乐。我真的以为我们会走一辈子，我把以后都想好了，从来都没有这样一个人让我可以不费力的生活，从来没有一个人，让我流那么多泪。
而现在，他不要我了，真的不要我了，他不要我了，不要了，丢下我一个人，丢下一个残破的我。全世界都知道，我舍不得，我不想放手，可是我们还回的去吗？我们走远了，我们回不去了。
亲爱的，我曾经的亲爱的，我们回不去了，我舍不得，真的舍不得。我难过……
亲爱的，我的世界灰了，亲爱的，我们回不去了，我以为哭累了就会停止了，可是心里一直在流血，只要我还醒着，就一直流眼泪，想到半年前这样的自己，我们还是回去了，而现在，我们是真的再见了。
我身边的一切，电话卡，戒指，玉配，玫瑰花，一切一切都有他的记忆，那些记忆还是热的，可是我们却已经远了，我只想在他身边任性的撒娇，我只想这样安静的生活，可是他已经不在了。
我还记得第一个送花给我的人是他，第一个陪我去看电影的是他，第一个送洋娃娃给我是他，我们还说过装无知去骗结婚证书，我还记得我儿子叫什么名字，除了爸爸，他是第一个背我上山的，第一个我站在身边可以不用伪装的，第一个有结婚的念头的。我再也不相信爱情，也许我会跟谁谁在一起，可是上帝作证我不爱他。
我只想要我简单的快乐，我不想长大。
我对自己说今后要快快乐乐的结婚，可是上帝作证，我谁也不想嫁，我只想要一个人，一个再也回不去的人，一个我已经无颜面对的人。
上帝骗了我，他说我会幸福的，可我的幸福已经死了！死了！
其实我们谁也没有预料到今天的到来，可是上帝知道，上帝早就知道我会这样难过。
我的世界只剩下一个残破的自己。
