终于回来.
就要回学校了.就要去柳州了.
我想,这也许就叫命.我欠了很多东西一样,无法不摆脱.我不想做的,事真的不想.可是,我依然只能这样顺从了.我必须保护我要保护的人们.即使,用我自己去换取.
不该啊.真的不应该认识清楚。很多东西只能远远的看,不是吗.但是,我,只会是让我痛苦的吧.知道很多时候该快乐的,但我快乐不起来;知道我不可以完全脱离那些纠葛,但是,我还是脱不掉.于是,携带我的梦离开便是条件.我预感到的,真的很不妙.这是死刑.只要碰到,便无法挣脱.可我没办法.为了我挚爱的人们.
也许下一个岁月我是在四角天空里度过的.我指的是内心.也许,我终究无人理解.我知道自己做的事总是那样让人痛恨.以致于大家都要远远走掉,只剩我在空旷的草原上漠行.如一只孤独的狼.痛苦在内心撕裂蔓延,如潮水汹涌.肆放的云片如凤凰的羽翼,开始,便是虚无的.
十九岁了.依然不被了解的十九年青春韶华,如是飞流.有没有遗憾呢.
我知道,天空中的云终究要散的.再大的雨也会停,如扬花三月的震荡,空气中全是些让人迷乱的气味.不被喜欢,如我.
不被了解,如我.最后不被停留,亦如我.
十九年,多么美好的时间啊.可惜,在这最后的美好中,我被埋没了.我知道,自己一直都是孩子,可惜,孩子长大时,一切都已经改变,离散.曾经的纠结与幸福,在大家的自以为是中,被打入尘埃落满的角落.被遗忘.
冗长的笔直路途.我忘记了.忘记.
依然不被理解的疼痛始终是我内心的血块.把心房占满,血液停止流动.澄净如水.
安然地凉下来.十九岁的年龄里,让我祭奠自己的过往.因为我已经不知道未来若何.那是个无比巨大的洞.我知道,我出不来.
人生十有八九不如意.人生就是那么苍凉.
身边是我的一个好朋友.但是也不明白是不是可以在暑假结束后再见面.我想,自己总是逢凶化吉,这次依然就好了.
关于感情.
她.不懂我的她.说了解我的她.最后因为我的文章看不懂内质然后说一切结束,缘起缘灭的她,我觉得,真的,悲疼.于是,我把自己的一切埋没,如穿越一样,把头深深埋起来.
来时,我很明显地看见她在上网.但我没有去打任何招呼.关于那个电话的最末,她依然任性地,决绝地认为我是冷漠.我不能告诉她是因为什么,同样,我的一切,我不想她知道.我们明白我们都是爱的,不然不会牵缠那么久,却没有遗忘.现在她终于还是不知道,终于还是走了.我很久之前就说,如果我让你痛苦,我愿意离开.她不知道,我最终是会让人痛苦的人.
为何? 我,我说了自己不是个好男子,不懂得如何去珍爱.因为我的性格,最后总是会让我化为沼泽,吞噬掉大家本来都很好的感情.
其实没有什么好痛苦的.我们都只是按照自己的意愿活着
至于人生,谁都是这般.
回首看看我们的路,我看见:我们开始时都那么快乐,但当许多东西随时间暴露,我们就开始分裂感情.原因,是出在我身上的.这不是我自责,因为之前我也听人说过,你是个很好的男孩子,可是,我们最终不能在一起.
为什么呢?我问.
因为你.
也许是注定的吧.
不被了解,关键是我从来没想让谁真正了解.在十九年的岁月中,我都喜欢以自己为最终活着.我不习惯让人控制一点点.父母不能,师长不能,我自己也不能.
这是借口.特例独行,是我追求的状态.我以为那就是自由.最终伤害到的不是我自己,而是爱我的人们.我也并没有真正自由过. 所以.
所以我选择,让自己把一切都压在这次回归之行上,当我的偿还.对不起.我只能这样.我无法面对你们.抱歉.
我该勇敢的.该要安自己的方向去走.可我离开我的路越来越远.
猛然一醒,才发觉,一切不过南柯一梦.
有时候,都不知道怎么去做自己了.压抑而麻痹.
我想,世间的一切本就是虚幻.所以,很早我就想过自己死的方式.要是我能在家,我情愿土葬,埋在黄色的泥土里,静静等待世界变迁,静静等待骨肉腐烂.最后,我和身边的一切化为一体.上面依然是个小小的土包,我占了大约二个平方的,这个世界的面积.或者,不能土葬的话,我情愿被束缚在一个窄窄的盒子里,并在我头上栽一棵树,让根须纠缠盒子,最终让我长到它的根里,盘结住,不再出现.
可是,我的所想,也许无法达到吧.我只能,期待,未来更远一点,时间更长一点.
上线时我看见她在.我什么也没说.我不想让她再看见我.毕竟彼此都无法了解对方,见了只能争吵,无休止的争吵.对自己最爱的人争吵.我知道,我们都是爱的.可是,我们的一切让我们都伤害了彼此.让彼此受伤害.我不觉得她欠我什么.其实,我本就不曾给过她什么.说欠,只是因为彼此还爱着.还想着.还念着.
我多么想跟她解释一切,但我不能.她认为我依然是孩子.我想,孩子就孩子吧.我只能让她看见这单纯的一面,未尝不好.我在她面前曾淡化自己的冷漠,曾受起全身的锐利,也很好了.我的伤,她的伤都那么深,如穿越背后的大坑,无法愈合.因为那是它的壳.同样,我们也被伤了壳.洞穿的地方看见鲜红的内脏.
养它开始,我便一直把它当作人来看待.其实它刚刚来时那么脆弱.而现在,在我手掌上急快地爬,想要寻找什么地方.一直喜欢往我身上来.小家伙,假如我走了,谁照顾你呢?假如我走了,你会去那里呢?我现在舍不得的是你.毕竟陪伴了我很久,让我懂得了许多东西.看见你背上的伤,我总想起我和她.你让我知道了什么叫坚强.你也让我知道了,有时候慢也是很好的.穿越.我把你当人看待,你知道吗?
穿越.你的名字是我起的.我用你的名字寄托我的信念.我别无他法.
其实我那么想留下她,告诉她自己现在已经不再那样.我那么想就算是生的最后一刻,我也想握她的手走完.我那么想自己枕边的人真的是她,永远是她.可是,我不能让她因为跟我一起而痛苦.我想,要是这样,我配爱吗.
你要走好.我爱的女子.孤独张扬的女子.说自己是妖精的女子.固执坚持的女子.你要忘记我曾来过.我给你带来的伤痛太多,我很内疚.很想再一直爱你,这回是用尽心力爱你,是淡淡地爱你,是你想的方式.可我想归想,我不能.我的墓葬在等我.我不可以.
我好想你懂我. 但是.
不懂得我也算了吧.你开心就好.我想,我是该离开了.虽然我每想到你,内心都会很疼.我知道自己只爱上了你.可我想,我也只能这样.毕竟,我不懂你.让你连提到我就........
甚至比不上你身边那个叫五月的夭折的人.我希望他是男的.可以陪你.而我,最终,那里来,那里去.
亲爱的.我们约定下世在一起.你要记得.
要记得.
我现在,什么都承受得了.只是,我害怕,没有我的世界,那些爱我的人和我爱的人怎么活.
我如乌龟穿越爬般的进步,让你们失望了.
我没有长大.也许没有长多大.你不该爱个孩子,我想对她说.我现在,为了摆脱那个幽暗的深渊般的世界,我必须跨出这步,在我十九年的生命里,我总要做件对的事吧.
于是,我选择忘记了.
我该忘记了.
而,我的朋友,兄弟,一天被我叫做保姆的政,却是我做出这一决定的关键人物.
可他,却在一次意外中,离开了.然后我显得很无助.
其实我谁也靠不了,就能靠我自己.
面对千创百孔的心,我想,还是把它丢掉吧.选择新的开始.
所以,我想以文章的方式,去祭奠那些过往.在腾起的香火中,化为灰烬.
然后,我想醒过来了.既然梦只能是梦,终究要醒.还不如早些结束.
但现在,我想问自己是不是真要这样伤感.很多时候,我们都那么任性的以为自己就是正确就是真理.然而,我们只不过是傻瓜.把自己埋没在一次次的幻想中间,最终一次次被自己打败.
输得惨,与别人无关.
当朋友离开,永远离开我时,我写了一篇东西去祭奠他.我想,我更应该写一篇东西,去祭奠自己的愚蠢.
这是我以前用过的一个文章的题目.我很喜欢,所以,我沿用了.
但我要表达的是另一个思想.那叫新生.
