昨天无聊 把自己半年来瞎写的东西整理了一下 挑了其中一些文字放到这里 由于上次是一整篇 估计没人有几个耐性看完 这次就放一小段一小段的吧 废话少说 贴正文了
当一切的美好都已经不在存在 当一切的美好都变成回忆 忽然发现回忆都已经变的破旧不堪了
贪婪 欲望 索取 争夺 中伤 阿谀 奉承 恶意 仇恨 我希望这些东西远离我 但是我却发现他们时刻都在我周围守护着 好象是要保护我一样 不过现在也就是个这 如果你不会这些东西 那么你还真就保护不了你这个脆弱的小身子骨了
朋友的定义是什么 是互相帮助 互相理解 还是互相欺骗互相利用 互相欺骗和利用的朋友 我不需要 我也不奢望你能把我当朋友 你把我当成陌生人还不至于对我欺骗和利用呢 原来有时候朋友真的不如陌生人
人与人之间是纯粹的利益关系 谁和谁都没有绝对的义务关系
树要皮 人要脸 树没皮会死 人没脸了 活着也没什么意义了 但是我发现好多不要脸的人 活的很开心 活的很自在 反倒是比较要脸的人 整天活的比较郁闷
没有人对谁有义务 没有谁对谁有绝对的权利 别人对你的好 你应该铭记在心 不管他是谁 好多人就是忽略了自己身边的人对自己的好 因为他会感觉到这一切是理所当然的 是别人应该给予自己的 那么你觉得你是不是也应该理所当然的给予别人呢 你认为你会不求报偿的给予别人什么呢
生 容易 活 容易 生活TMD不容易啊 有的人 有的事 你拼命想去忘记 但是他总会出现 有些事 你想留住他最美好的片段 但是却发现 连回忆都变的破旧不堪
你看上一个人 但是他看不上你 那只能说明 他是王八 而你不是绿豆 然后发现 我喜欢的王八挺多 可惜我不是当绿豆的料
曾经我都希望自己一直活在欺骗的影子底下, 只要不让我感到孤单就好了, 有一天欺骗成为一种习惯, 只是许多的东西依然存在, 比如 疼痛 比如 幻想 比如 寂寞. 一连几个月, 真不是人过的生活, 人模人样的到处乱晃, 也只是人模人样而已, 打击连连不断, 我不断地失去 得到 再失去 再得到, 但有些东西, 一去不回, 我再也拿不回了. 而这并不是一个无止境的循环, 最终结局, 只有一个无法改变的结局. 我们都会失去一切,
人的脸不是别人给的 是你自己争取的 不管怎么样 不管你心里怎么想 面上要过得去 不要闹的别人难堪你既然生活在这个大环境里 就要适应这个大环境的生活
现在的人都是追求新鲜 刺激的生活 平淡 真诚几乎不见 觉得平淡是不值一提的东西 觉得平淡太不起眼 觉得根本没有必要去过平淡的生活 但是人本身就是平淡的 你要激起多大的波澜 浪够大你摔的就够狠 不要以为刺激的生活就是好的生活 不要轻易玩弄别人 不要拿别人不当回事 不要自以为是 不要以自己为生活的中心 不要去想一些不切实际的事情 要塌塌实实的活着 幻想可以有 但是不要把幻想当成正餐 会耽误很多事情
每个人都一样 世界变的冷漠 社会变的势利 在一次一次的受伤之后 你学会了隐藏 我学会了沉默 于是距离越来越远
我觉得所有人都表里不一 包括我自己 虚伪 虚伪 虚伪 虚伪 虚伪 虚伪包围了我 同时也保护了我 你虚伪所以我虚伪 所以大家都虚伪
千万不要以为你把我当煞笔 我还挺乐意当煞笔 我请你千万记住 记住脸这个字
我给你脸了 你千万别不要 摔地下不好 本来就够丑了 再一摔 我可负不起那个责 最起码的礼貌 我给你
当你能轻松的谈起某个人 在谈到他的时候 能够什么都不想 那么我想 这个人 在你的世界里充当的角色已经不重要了
知识这个东西 如果你没有把它掌握的出神入化 那么千万不要以为自己有知识 以为自己可以靠着自己学的那点东西养活自己 你没把他掌握的出神入化了 还不如不要触及到知识这个问题 就应该一切以自己什么都不会为出发点 出发点不要立在自己是什么什么文凭 这样 会使自己失败了还找不到原因的
我现在还真不知道朋友的定义是什么 而人与人之间的定义又是什么 一切的迷恋都依赖幻觉 一切的理解都包含误解 一切的忠诚都含有利益 一切的牺牲都附有条件
必须得学会溜须拍马 而这些东西 很自然的是老师们所认为是可耻的 不希望你们去做的 而相反的是 他们正在做或准备去做 原来昧着良心说话已经成为一种潮流 但是我已经落伍 所以要快马加鞭赶上去 否则会被社会淘汰
想鄙视那些最最最恶毒的老师们 暂且这么称呼他们吧 谁叫人家把那个职业叫做人类工程的灵魂师呢 我真不知道他们是把人教的邪恶了还是善良了 一些破B们经常说的一句话就是 我教不了这个孩子了 他实在太能害了 但是我想请问您 学校请你来是干什么的 是来教育学生的吧 既然你教育不了 那说明是你自己不称职 没能把自己的本职工作做好 为什么要把脾气撒到学生身上 很是不明白 在别的地方上班 领导叫你干个什么去了 你回去和领导说 不行 我干不了 那个人实在太难缠了 那么结果就是你可以卷铺盖回家搞定你老婆去了 为什么偏偏在学校会发生这种不分是非的事情呢 学校不是应该讲道理么 学校这么做不是误人子弟么
照照镜子 你会发现贪念和欲望 突然之间 发现回忆都变的破旧不堪
都想要漂亮媳妇 那丑的谁要 为了可持续发展 为了不造成资源浪费 俺要~!
这世界上的事吧 有时候需要默然回首一下 才能发现灯火阑珊到底是怎么回事
一直以来都以为自己是个注重过程的人 也有好多人都是注重过程 结果并不是自己所能够预料到的 所以过程就应该算是主要的了 其实我自己本身就是一个不注重过程的人 只是把过程当作结果能够最终实现目的的一个必须的阶段 所有的一切过程 都是为了要达到自己所想要的那个目的去进行
我的生活不会因为没有你这么一个人而变 在你看不起我的同时 请切记 我算老几不重要 重要的是你觉得你在我眼里算老几 我根本没把你当个玩意 一个人 别太看得起自己了 别以为自己有多了不起 那样会很容易闪着腰的 你家能不能传宗接带 就看你的腰好不好了
学生时代的爱情纯真在于能够同吃方便面 吃完后还能谦让着喝汤 当以前吃方便面的时候 希望能够天天吃KFC 当我能天天吃KFC的时候 她却和别人一起吃鱼翅去了 这个世界或许还有真爱的存在 就像专家们在考证到底存在不存在外星人一样 寻找爱情等于寻找幸福 但是最后你会发现 那只不过是一个美丽的肥皂泡而已 无论一个女人说多么欣赏你的才华 你的人品 你的幽默感 到最后都要回到房子和车子这个问题上 我可以爱你 但是我要嫁给一个有车有房的人
我不怪女人现实 我只怪自己没本事 我也不怪女人虚荣 因为我连叫女人虚荣的资本都没有
米尼说过一句话 世界上的一切事物都是在变化中变的美好 而我却认为 世界上一切事物都在变化中变的变态 人性本贱 这个不用再过多解释 我觉得你高贵的像天使 你却觉得我贱 他觉得你贱的像妓女 你却可以比妓女更贱的去对待他 我希望你做我的公主 而你却希望去当他的宫女 我不知道是对现实太恨 还是现实对我太恨 总之我认为他很不公平 而它也叫我见识了什么叫不公平
去的事情 失去的一切 我以为我都可以轻松的忘记 不再去想起 任由它停留在脑袋深处的某个地方 绝对不再触碰到 我以为这样就可以了 我以为一切都是如我所想的一样 但是我会不断的想起 在不经意之间会谈论起 在所有曾经有过回忆的地方想起
默默的等待在等待什么 很想知道 却自己也不明白 算了 就这样吧 在不知道的时候 继续走下去 即使没人能够知晓 我依然要坚持的走下去 不用什么鼓励 我依然可以坚持到底 多年以后 回头看看今天的我 有时候 总是带点忧伤 走自己想走的路 曾经最好 也是最美好的 只是无法延续 开始懂得 什么可以失去 什么可以拥有 人 就是这样 一度的失去 一度的再次拥有 真的很想一直拥有 不过却是梦一场 醒来的时候 一切都没有 走下去 才是实现下一个梦的开始 天空一片灰暗 缘分走到尽头的时候 终究是曲终人散 当初进入社会的时候 想要改变生活 没曾想到 现在却被生活把我改变的面目全非
习惯了听听不懂的歌
这样可以不去想究竟是在唱什么
仅仅因为习惯旋律而已
习惯了逃避自己不想面对的事实
习惯一切所有不习惯的
习惯自己所不习惯的生活
习惯自己所不习惯的工作
习惯自己所不习惯的人和事
想要改变生活
却被生活改变的面目全非
到头来只能继续习惯所不习惯的
习惯了被别人冷眼相看
习惯了被别人当反面教材
习惯了假装开心
习惯了挂着违心的笑
习惯了敷衍
习惯了被骗
习惯了被伤害
习惯了自己疗伤
习惯了自己承担一切
习惯了自娱自乐
习惯了被误会
习惯了沉默
习惯了"潜规则"
习惯了伤心的时候
脸上依旧笑着
习惯在深夜的时候
听着伤感的旋律
同时大声的告诉自己
不要在乎太多东西
习惯了渐渐遗忘
习惯了渐渐消失
习惯了头脑简单
习惯了不去考虑
习惯了口是心非
习惯了得过且过
习惯了去遗忘记忆
习惯了安慰自己
习惯了对寂寞说你好
习惯了对空气讲述
习惯了无人聆听
一些大道理 都是别人所憧憬的东西 他自己没有得到 就把自己最想得到的东西说了出来 然而那些大道理也是所有人都想得到的东西 每个人都认识那是正确的 但是每个人都做不到
人们都是短暂的相遇之后 永久的分开 彼此是平行线 注定是平行线 那么就不要努力的去改变什么 一切冥冥之中定有安排 本是平行线 经过努力 使其相交 但是最后你会发现 你们的相交到最后只不过是划了一个大大的叉而且相背而行 比原来平行线的距离要远的多
课本上出现的东西 都是人的一种美好的憧憬 谁都想要得到 但是谁都得不到 尤其是那些比较有文化的人 就把自己所憧憬的美好的东西写出来 叫别人揣摩 观赏 然后叫大家都学习这种美好的精神 但是一直没有获得成功 可又一直坚持着宣传自己的美好论调 而这个论调又被大部分人所接受 大部分人又都开始意淫 以为自己会获得 以为那些美好的事物会在自己周围
我的朋友们 如果你们能跟我坦诚相待 真诚的处朋友 那是最好 如果不能 要在处的当中有欺骗成分的话 我希望你们不要太小儿科了 我希望你们能专业点 我希望你们不要露出破＂腚＂
生存这个问题和脸面问题搁到一起的话 那么哪个比较重要呢 当你连生存都保证不了的时候 你又拿什么去保全你的脸面 难道穿的西装革履的去要饭 还是为自己的丢脸行为找一个高尚的借口
有时候我说的说的好象能把我自己的观点又否定了 难道我就是传说中的两面派 完全是凭自己的心情去评价一件事情 还是完全是从理智 第三者的角度去思考这件事 不过 我所有骂人的东西 并没有把我自己排除在外 我自己也不高尚 我也不是脱离低级趣味的人 我就生活在低级趣味里 我想脱离 那不就是等于把自己往火坑里推么 人之所以比动物高级 是因为人把自己的五官总和叫做脸 而动物不会 所以不要脸的不能称为人
其实信心这个东西 不是说有就有了 说不要就不要了 受周围环境的影响太大了 当周围的环境和条件 对自己的理想有利的时候 信心自然会倍增 当所有一切都对自己是种打击的时候 那么自然会心灰意冷
不知不觉的就长大了 长大了以后并不是自己所期望的那个样子 小时候总是盼着自己快点长大 但是大了以后又会对目前的现状不满意 又去怀念着过去
自己想做的事 总会找来时间和机会 而不想做的事 总会找来种种借口 有些事情我们没法控制 所以只有控制自己 既然得不到自己所爱的 那么就爱自己所得到的 得不到的东西之所以会觉得美好 是因为你得不到 没有办法去深入了解他 没有时间与他相处 当有一天你了解后 你会发现原来不是自己所想的那么美好 要了解一个人 只要看他的出发点和目的地是否相同 这样就可以知道他是不是真心
演艺圈不是有潜规则么 现实生活中一样存在规则 不懂规则的人请出局 这就是现实 不断的结交新朋友 不断的淘汰旧朋友 剩下的就是那些有用的朋友了 凡是朋友都有用处 不是这样的就是那样的用处
23岁了 很多不情愿的的事情都要硬着头皮变成情愿做的事 23 不大不小的一个年纪 既想保留儿时的纯真 又不得不面对成人世界的残酷 即使逃避 现实还是会不得不时刻提醒你 即使发现自己与世界格格不入 但是还是要去融入这个世界
18岁其实就该是成年人了 不过因为呆在学校那所监狱里 所以没有办法表现出成人应该有的姿态
没有爱情的人都以为爱情是美好的 以至于叫自己心中的美好把现实中的不美好给掩盖了
我只是希望我回忆的能是美好的东西 我不希望当我疲惫不堪的时候 连回忆都那么苦不堪言
道德观是在你有时间思考的时候才引发出来的东西 当你处与生命危险的时候 你不会想着道德观 你不会想着锅里的饭 你不会想着正在召开17大 你不会想着下届主席是谁 你不会想着股票的跌与涨 逃生是你现在的唯一念头 所以 不要装伪君子 有时候伪君子比真小人更可耻
既然每天都是过着 你骗我我骗你的生活 既然你改变不了这样的生活 那么你就应该融入这样的生活 凭你自己的经验 去相信该相信的 去无视你不该相信的
世界上本没有欺骗 只不过是别人用了你不知道的手段 人从出生就是自私的 天性吧 出生就知道自己饿了就要吃 吃不到就要哭 大方以及其他方面的道德问题 是后天教育培养出来的 但是这改变不了本性 谁都想过的比别人好 谁都想向别人炫耀自己所过的好的生活 为了过的更好 所以使出不正当的手段 不过每被欺骗一次 每被伤害一次 最起码可以学到点经验 不说用来害人 最起码可以用来防身
事实与事实经常是相悖的 而我们又必须从这些事实里面做出一个选择 有的事情很好选择 有的事情就很难了 难不是难在自身 而是难在外在压力 俗话不是说 识时务者为俊杰么 那么我想问一下 汉奸呢 地震中那些先跑的人 不顾自己身边的人呢 他们一方面是识时务了 但是绝对不会被人称为俊杰 在一个环境中 你首先要识时务 但是能不能成为俊杰 是靠别人的价值观来评价你的 这又与另外一个事实相悖 俗话不是又说 走自己的路 让别人说去吧 我不知道能有几个人是真正在走自己的路 叫别人说去了 识时务者为俊杰 识时务是自己的事 成为俊杰却要别人来评价 那这个事实怎么又能与走自己的路相符呢 当然还有一些事实 就很简单了 比如我喜欢一个人 但是那个人不喜欢 我喜欢她是事实 她不喜欢我也是事实 但是起决定性作用的是她不喜欢我那个事实
最近有个幻觉 老是不确定一些人一些事 是否真正 真实的存在过 如果真的存在过 为什么所有的一切都变的那么不可琢磨 那么的不切实际 那么的不着边际 当然怀疑归怀疑 那些事确实是真正存在过 可能是和自己所理想当中的事实相悖 不愿意去再想起 不愿意接受那个事实 所以否认那么事实的存在吧 只不过那些事那些人又确实存在过 很不幸 我必须得承认 确实是存在过 但是我又不想在我的回忆当中把那些东西想起 可起决定性作用的确实后面这个事实 所以我很不幸的得接受事实
在学校是学知识的 我看正儿八经的没几个人吧 不管怎么样 学吧 学会装B 学会欺骗 学会耍嘴皮子 学会遗忘 学会之前一切所不会的
我既然活在这个现实的世界里 不能摆脱目前的状况 那么我只能去适应他 而不是去改变他 还不够清楚么 就是说 我想的就是想的 想想而已 而我活在这就是活在这 我必须在这里活下去 所以现在的生活尽管恶心 但是我还是必须得持续的恶心下去 恶心的活下去 我只是在思想和言语上绝望 我从来没放弃希望 我一直在努力的行动
我们要做有准备的人 才能立于不败之地 什么是有准备的人 就是在面对自己没预料到的事情的时候 能够从容的编造出叫人信服的借口和谎言的人
看来大家所有人碰到的问题都是一样的 只不过有人选择逃避 有人选择敷衍 没有人选择去面对 我不选择逃避 我选择敷衍 既然没有办法面对 又或者面对带来的后果要比现在要严重的多 为什么不选择敷衍呢 反正大家都是在混日子 都是在敷衍 得过且过 不就是平时见了又或者是什么事上睁眼闭眼的事吗 睁眼咱看他 闭眼咱不看他了 又啥大不了的 又有啥了不起的 看不看你主动权完全在我手里
日久见人心 越见越恶心 刚开始的时候 无论是朋友还是情人 都会觉得新鲜 都会觉得他身上有种说不清的魅力或者是吸引自己的地方 但是时间长了 慢慢的感觉变淡了 随之而来的就是感到厌烦或者是没耐性
你说人这个东西 怎么那么的惟利是图 就说这个时间长了 会变淡或者是厌烦 能不能理解为 当你在某一个人身上 发现自己想要的东西已经不存在了 就想要抛弃他 原来 说什么都是借口 纯粹是人的内心作祟 心底就是不善的 我不知道这样说对还是不对
人在做事之前无法预料到事态到底最后会发生到哪种程度 但是在错事后所说的话 完全是为自己找借口 其实每个人每天都要找各种各样的借口来误导别人 也被别人用各种借口误导自己
所谓的成功人士 就是你会发现在突然之间多出很多平时不知道的所谓的亲戚和朋友 由此可见 我离成功人士还有很远很远的距离 因为我老是在瞬间发现自己会无援无故的失去或者消失很多所谓的朋友 不是要装做什么大义凛然 认为什么都不重要 认为什么都不在乎 而是即便你在乎 又能改变些什么 该怎么样还是怎么样
我一直不明白龌龊这个词为什么会用到人的身上 但是同时又想 除了人能做出叫别的人或别的物种感到龌龊的事情 还有什么东西能够做到呢 那这是该骄傲 该庆祝一下 同时申请个专利
具体我想说什么 我想只有我自己知道 有的话还是不能明白着说 只是想起有些事 感到活的挺苍凉的 就那种苍凉的感觉 不知道别人有没有那种感觉
正常人 却时时刻刻的在勾心斗角 争过来争过去 是不是因为不正常的事情太频繁的发生 才会叫现在的人觉得其实一切都是理所当然的 那些不好的事情老是发生 所以慢慢的 也就没有所谓的好坏之分了 甚至会导致明摆着的坏事 在自己看来却也是很平常的事情
用来诠释内心的词 永远都不准确 正是因为不准确 所以每个人的内心才会存在着千万种不相同 这也就是那个日久见人心词的来由 因为太难理解 必须得时间久了才能窥探到其中一点点 但是大部分时候 有的事还是不要知道的太明白的 太明白了很容易被困扰 就如我现在一样 因为闲的时间多 做过的事情老是要回想 当仔细想的时候 就会发现 其实有时候有些事根本不是那么回事 这也就是造成自己困扰最大的原因了
如果有人看觉得不错的话 拜托大家回个贴嘛 要不都没有继续写的信心了
