写给一生中“最爱”的人——
我不知道，我对你还有没爱，如果没有，为什么，还会在笔下写这么多伤感的文字，为什么，我还可以萌发出这么多的灵感；如果还有，为什么，你在我心目中的音容会是如此的模糊，为什么，给我一种如此陌生的感觉。可是我知道一样事实，就是，在我离开这世界之前，我可以和天底下任何人说一声“道别”，可就是无法对你提及任何言语，不管是叮嘱幽怨还是叹息。那，算不算一种爱呢？爱到深处始无言，唯有泪千行……所以，我只能悄悄地，悄悄地背转身离去，不会让你看到我任何的情绪。要让你忘了一切，就像我已打算把所有放逐于风中一样，让岁月埋葬冰冻一切。无论是过去现在还是以后，在你的生命里，都不会再有任何关于我一点点残存的记忆。我只是你生命中的一个过客，就如你也只是我生命里一颗随风飘起的尘埃，瞬间便无处可寻。终究要走的，而我只是比你们先走了一步，带不走什么，也留不下什么，只是，还有一种心情，是永远永远无法言说的呀……
有首歌是这样唱的，《爱你一生嫌不够》，而我又怎会只爱你一生呢？是生生世世都无法停止的爱呀。还有梅艳芳的《一生爱你千百回》，可我又能爱你多少回呢？你连一回的机会都不给我呀。还有李克勤的《一生不变》，难道就只是一生不变吗？即使地狱的阴冷又能熄灭我这颗火热的“真心”吗？……似乎所有歌曲都是为自己特意所写，这上天也未免对我太“恩宠”了点吧。有时想想，感觉自己就仿如网络上那篇最流行的文章《佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过……》中的富家小姐一样，如此的相象，身边倾慕的人不计其数，可偏偏就没一个能看得上，然后偶然遇到了你，只一面之交便再难忘怀，从此为你深陷痴迷。可她的诚心毕竟感动了佛祖，修炼两个五百年就换来了两次之交，而我又得修炼多少年个千年才能换得你最真的一面呢？如今再度细细品味那篇文章，其实那里面所描述的不就是自己么，或者说这本就是一种上天的“预兆”，只留待红尘中某人来现实演绎，刚好又降落到我头上来？！
有时想想，感觉我们也有点像《红楼梦》中的贾宝玉与林黛玉，你是豪门之子，而我却是病弱之躯，中间总是有着太多世俗的沟壑难以跨越。电视里的结局是林黛玉病死，身边没有一个人陪伴，凄清寒酸的画面，而那头贾宝玉却毫不知情，正装灯结彩喜气洋洋和另一女子成婚，多么凄凉鲜明的对比啊！我在想，在我死去的那一天，会否也那么巧正是你和别人的“洞房花烛夜”之时呢？你还会记得生命之中曾经有过一个女孩匆匆走过，留下一个关于真爱真实的红尘故事吗？还能感知到一点点我生命消逝的信号吗？不期望你会记起，更不需要你去怀念，因为我们本就是彼此生命中匆匆的过客，注定永远也无法为谁长久停留。离别，是迟早的事情，没什么可嗟叹。电视最后真正的结局其实是贾宝玉也出家了，这刚好验证了他出生时口含一块宝玉的说法，传说中他是由某块石头藏在深山野岭里修炼几千年，历经日日夜夜风雨洗礼慢慢有了人的灵性演变而来，据说曾经就有一得道高僧看相预言，他必定会循入空门，与佛为伍，没想最后就真应验了。我不知道，我们之间会不会最终也演变成这样呢？只是在想，难道我们也要唱着那歌走完这一生世？一个是身似菩提，一个是心如明镜？一个是超凡脱俗，一个是与世无争？一个是出淤泥而不染，一个是濯清莲而不妖？一个是不食人间烟火，一个是皆如过眼云烟？如果说没奇缘，为什么偏偏又会遇到你？如果说有奇缘，为何最后还是咫尺天涯天各一方？难道就真的是一个是水中月，一个是镜中花，一个是天上星，一个是地下草，一个是天上飞，一个是水里游，永远无法靠近与触摸？！
我曾经天真地以为你会是我一生世的依靠，有你守护在我身边，从此就不需再害怕担忧；
我曾经天真地以为在你那里可以找到一个温暖的怀抱，从此在寒冬的时候我就不会冷得无法入睡；
我曾经天真地以为你就是我今生最有力的避风港，从此再也不用经受世间那么多风吹雨打饱受摧残和折磨了；
我曾经也天真地以为我就是你所要找的那位，从此我这里也可以成为你最温馨踏实的家园；
我曾经也天真地以为我的出现可以给你的生命灌输一种新的源泉，让你能感觉到生命的重新焕发与掘起；
我曾经也天真地以为我可以带给你欢笑和快乐，会让你成为世界上最幸福的那一位，在你的世界里再也没有感伤一字眼的出现；
我曾经也天真地以为我可以给予你一切，把你所有时间和空间填满，让你永远也不会有孤寂空虚无聊的时候；
我曾经更天真地以为我们应该是世界上最完美的一对组合，可以成为人世间“真爱”的见证“鸳鸯戏水比翼双飞”；
我曾经更天真地以为我们可以相亲相爱相依相偎相知相惜相濡相沫长相厮守，“执子之手与之偕老”直至生命的最后一刻；
……
然而，我错了！大错特错了！！一切的一切，都只是自以为，妄加想象与揣测！！！我怎么总是那么的爱做梦啊，包括在今天这个早已过了做梦的年龄，却依然如此天真与幼稚！不管怎样，是梦，就都曾一度丰富了我们的人生，不是吗？人生本就是梦的点缀与追逐，有梦的人生才会有希望，才有动力，才会去努力，人生才有意义，哪怕最终并不能拥有，又何尝不是一种凄楚的美丽？每个人都有自己的选择，也许你是对的，错的只是我，或者上天的捉弄。我从不曾真正怪责过你，怨恨过你，包括到现在，是真的。我也不是不肯低头认输，不是不甘心，不情愿，我只是不服气，不服气，为什么上天偏偏让我遇到这么一个你，又让我爱上你，从此痴迷一世再也无法远离？为什么偏偏让世俗隔断一切，让“真爱”埋葬于风尘中？你就近在我眼前，可我却不敢也无法伸手触摸更不能追求与争取啊，这一切，只因你是国内一家享有盛誉的大公司一位万人瞩目有着高高在上身份地位和名气的堂堂总经理，一个有权有势有钱有才华有能力有面子的上流“贵族”之人，而我却是街边一名流浪人士一个连基本生活都保障不了的无能之人，一个身份极其低微毫无家庭背景和人际关系可言的下层“市侩”之人，更是一个浑身是病倒霉到透到哪就连累谁的无用之人害群之马，我又怎会如此不知天高地厚不知廉耻地硬要把自己与你并排？就连我在这里写这些文字，都是顶着多大常人难以忍受的心理压力才敢于写出来啊！所以有时候我会情愿你看不到，我怕被你笑话或不屑一顾，会让更伤心难过。有时想想，我仿佛在这里高喊“爱”的口号一样（活生生“空喊主义家”一个，如统计这篇文章，其中还不知出现了多少千万个“爱”字了），哪来那么多的爱呀情呀，真让人受不了，我自己都感很不好意思，唉！可那也只是一种真情的自然流露，我又怎能抗拒得了？只是世俗的“城墙”原是如此的牢固，牢固得可以把一切都阻挡在外。这也是我最终决定放手的真正原因，因为我不想让自己过得更不好，你会让我很自卑很自卑很自责很自责很懊恼很懊恼很难受很难受的，你知道吗？我也不想再为难你了，你有你的人生道路，我是不应该成为你前进的“牵绊”的。从此以后，你再也不须受我这无休止的“纠缠”和“打扰”了，我也再不用在其中迷惘争执徘徊了。我们，都可以解脱了，彻底的……
是前世的姻缘也好，是今生的冤孽也好；
是命运的安排也好，是苍天的捉弄也好；
是爱情的无奈也好，是生命的悲哀也好，这一切都已不再重要。
因为，就在我决定转身离去的瞬间，一切都会划上终结的句号。只剩下那漫天飞舞的烟花，在黑夜中绽放凄美冷艳的色彩，然后终于消失于茫茫夜色，无迹可寻。
陨落，在生命的最后时刻……
