很多时候，除了无聊就是沉默。
假如把现在的生活比做我讨厌的数学，那么这一切就是一条单调的直线。一直延伸，永无止境。每天就那么几个活动的地方，感觉被固定在函数的图线上那么恶心。但这一切都无法改变。就如该死的数学只允许有一个答案一样。
我总是来来回回地在这所破落的大学穿梭。我总是找不到事情干，遑遑悠悠没有目的。偶尔去下图书馆，借几本喜欢的小说。或者有空闲太多的话，就跑到篮球场去一个人玩儿。我又不吸烟不喝酒，没那么许多的事情可做。晚上不会抓着个啤酒瓶子在学校溜达，也不崇尚烟火缭绕的生活。很多的时间都被我用来泡网，感觉十分堕落。但实在想不出更好的去处。我比较懒，不喜欢出去逛街；虽然对这个市的老城很有兴趣，但一个人去终究无聊。于是发现，其实生活太过简单是件很恐怖很郁闷的事情。
我很小心翼翼地保持着对生活的热情，却始终感觉少了什么。没有目标没有目的，这是其一，我怕是现在连本来该有的那一点点追求也没有了。其二就是我依然觉得要有些希冀，有些渴望，却生不出什么幻想来了。这种时候我总是感觉很恐惧，仿佛被冬天追赶的候鸟一样惊惶失措。
突然发现王小波说得很对，人都喜欢被设置，并在这设置里安之若素。我现在太自由，感觉浑身不自在。我按着课程表上允许的作息时间跑教室，多数时间都不知道老师在上面说的是什么。这样活着显得委琐无耻，但我相信有比我更委琐更无耻的人。还有很多人连课都不屑于上。只要不挂科，没人管你做什么。自由多好啊，可有时候也挺想有人来管自己的。感觉没有被设置，心里不自在。或许人都有这样的思想，推而广之，人都有一定的自虐倾向。我只想等待这样的生活快点终结。但我也知道这一切是不可能重新开始的，所谓的终结也不是真正存在。生活永远是从过去延续过来的，说重新开始都是屁话。重新开始这样的事情永远不可能发生，相信这四个字就显得智力有点问题。我不相信，却愿意仰望这样一个假象。人总是要对生存心存幻想才能活下去的。假如对生活一点幻想没有，活着还不比死了痛快。
以前我曾是一个喜欢回忆的人。曾经生活的美好和困顿，都铭记于心。但后来我渐渐发现，回忆除了让自己对现在的生活不满或者满足以外，没有别的收获。现在我不喜欢回忆，却学会了利用回忆。我开始懂得从过去的事情里找寻对现在的借鉴。希望自己别再跟个孩子一样，重复犯同一个错误。在此即向那些问我为什么现在写的东西都无关感情的朋友们作出解答。爱情始终是可遇不可求的，我只能等待。或许某天会有那么个理解和宽容我的人出现。但一切都得顺其自然。现在我的生活里没有这样的题材，我也不愿意编造。所以，无聊就无聊着，空虚就空虚着。也是因为这样，感觉活的苍白空虚，毫无价值可言。
现在早就不是那个细心观察甚或特意留意周遭变化的我了。感知能力的渐渐钝化，早就忘记了候鸟飞回是在哪个瞬间。我只是发现我所拥有的年轻正在以很快的速度流失，本来还是春节，转眼就到了人间四月天。我只能被动接受这样的结果。这是必然的，没有答案，也是我们毕生都在寻找答案却徒劳的命题。
我到大学至今，听课的时候唯一记得的一句话是我的经济学老师说的。那天我很无聊，正在下面写小说玩。然后耳朵边听见他说：“人一生都是在被动中度过的。反抗有用么?没有用。所以你只能接受。”我突然顿了一下，觉得这句话确实可称为真理。心里突然就悲伤起来。
可是悲伤又有什么办法呢？我们还是只能被动接受，因为，它也写着——此题无解。
