昨天下班，心情有点低落。。。只是莫名惆怅。。。
我安静地享受着从公司走向站牌的这一段旅程，如此短的距离大概不应该被称为旅程，只是让我感觉幸福。。。可以想些什么抑或是什么都不用想，只是静静地走着，仿佛这一刻整个世界都是属于我的。。。我微笑着走着。。。
快到站牌下看着311即将启动我亦没有加快步伐去追赶，我喜欢享受这一段短暂的等待，与谁都无关，只是一个人的等待。。。
等到下一班车时人也不再拥挤，我安静地走上去，安静地抓着扶手，安静的看着车窗外，什么也没看，只是喜欢面向车窗，抑或是低着头，要么就赖在扶手边倔强地把头倚着扶手，通常我是坐不到座位的，要么是有人下车我快到站。。。那么我也就懒得再挪动脚步，就那么站着。。。
昨天是感恩节，于是想着给家里打个电话，0795......拨着熟悉的数字，那边传来漂亮的女声“对不起您拨打的电话忙，请稍后再拨。。。”猜想，大概是姐姐再给家打，于是改拨爸爸的手机，我还是那么不用心，没有记住爸爸的号码，翻开手机盖，查询，拨打，也是很好听的女声是同样的话，于是我再拨家的，还是如此。。。于是放弃。。。（中间有些文字我只放在心里。。。直接进入下一段。。。请原谅我偶尔的脆弱。。。）
挂断某人电话后再次给家打了个电话，姐姐果真再我之前给家打过电话了，还大嘴巴地告诉妈妈我鼻子肿的事，妈妈又特意关照着唠叨了一回，其实我自己的身体自己清楚，不用太过担心的。。我已然总是会不经意的受伤，不是不小心划破手就是坐车突然刹车时撞青膝盖。。。不过没关系的。。。习惯了。。。爸爸在看体育节目，也不知是什么世界杯，听到那头爸爸兴奋的声音，妈妈偶尔跟我说着话就转头问爸爸比赛结果，我在这边笑着听他们谈着。。。
回家后做饭，同学说过相信我的刀工但我的厨艺不敢恭维，呵呵，我有时也会超常发挥下的，没那么严重。。。
做好准备吃饭，但是昨晚真是奇怪本来这段时间总跟饿死鬼投胎似的，昨晚却无食欲，肚子在唱空城计，于是拿起一袋锅巴吃了几块，也不好吃，姐姐回来，带回的汉堡我看着直犯恶心，姐姐好像食欲不错，吃了个汉堡还吃了碗饭。。。我不太想吃，但肚子好像又有点饿，于是去洗个苹果，拿起手机看电子书，是安妮的八月未央，我知道我不该看这样悲伤的文字，因为我已经过了那个脆弱的年纪，于是再次告诉自己下回不再触摸这些纠结的文字。。。看到乔小恩这一段的时候，其中Joe惊讶地看着丢掉大衣却拿两手满满杂物的时候（当时北京下雪）乔小恩在机场对joe说用久了东西是不能扔的。。。我突然有点难过，因为很像我，同学说我是这么的恋旧物，总是对那些充满感情。。。于是我给这篇取名为乔。。。我坐在席地而铺的床上，伸直腿，把被子放在腿上，那个苹果我吃了很久，有时候我会慢慢的去做一件事，切菜，刷碗，洗衣服，洗澡时听歌。。。慢悠悠地做着，姐姐有时会表示不满，但没有关系的。。。
其实我知道坐在地板上抱着双膝把头埋在膝盖里和伸直腿仰着头或低着头的姿势最寂寞或最让人感觉悲伤，那次我发现后特意把膝盖板直。。。却常常很喜欢这种姿势，是依赖抑或是习惯。。。
一个喜欢过我的人告诉我他要结婚了，之前等了我半个月希望我能给他希望，我只是祝福他，他说我有着让人心疼的性格，我不知道。。。我知道有一种倔强叫宁缺勿烂。。。我就这么高傲地倔强着。。。我不像文字中的惹人悲怜，相反我是个快乐开朗的人，常常能没心没肺地笑。。。因为好像没什么值得痛苦值得埋怨的事，我有不多的朋友，也有很知心的什么都可以说的知己，有自己的姐妹还有疼爱我关心我的爸爸妈妈，好像真的不应该有任何悲伤的或寂寞孤独的情感的。。。我总是在笑，于是别人也习惯爱看我笑了。。。
只是我依然对恋爱和结婚充满恐惧，正如我想早恋可已经晚了一样无奈。。。对于那些追求我的人我只是心存感激笑着婉言拒绝。。。有天看到一句话“我永远也不会忘记当年的年少轻狂”然后我失落的笑了笑，我好像从来没狂过呢，我在该肆无忌惮的时候循规蹈矩按部就班的过着，好像一直都不是很喜欢，却又那么无奈地过着。。。我依然相信有一天我会像风一样自由，天真烂漫地笑。。。只是这个过程似乎来得有点艰辛。。。但我相信，就像信仰一样。。。
以前我说我想来世作一株向日葵，不知为何，只是偏爱她，现在想想做空气和石头也很好，看尽人间百态却不再为任何忧伤。。。看着那些我爱的和爱我的人幸福地生活。。。
我依然一路微笑。。。
