好像习惯了夜晚来这写点东西，或者是转载些自己喜欢的东西。。。
天气越来越冷。
南方的冬天很冷，钻心的冷，刺骨的冷。
我一天天的熬着，过着。
我没资格怨别人，一度的伤害，一手造成。
我也想问自己：可曾有过后悔之意。
好象没有。
我面对父母的质问，无从回答。
一度是我自视过高，摔的如此之惨。
我从不悔过我之所做。
那时的选择，我竟以为那就是我要的幸福。
不怪别人，真的不怪别人。
一刹那间，我发现。
我是一个拾此弃彼的人，并且喜新还念旧，所以我本身是矛盾的。
我喜欢写一些很直白的话表达心情。
不懂得用些华丽的字眼去修饰。
也许只有在这里才能袒露出最真实的自己。
讲些心事，讲些平时看来很肉麻的话。
日子过的一直都很平静。
渐渐地，习惯了一个人生活。
回家开着电脑，安定的坐了下来。
每一天都在重复着同一个动作，同一件事。
登QQ，打开空间看看有什么新留言，打开QQ音乐搜自己喜欢的歌。
然后开始到处逛别人的空间，去看每个人发表的文字。
总是在认真看着，搜索着，不知道自己到底在找些什么。
也许是在找一种与自己熟悉的感觉，也许是在找与自己相似的人。
我清楚的明白，每个人的故事都不一样。
即使相似也仅仅是相似而已，也只是一种错位的熟悉感。
总是要在看得眼睛发痛时，才肯歇息。
今年的天终究冷了，冬天还是一如既往的来了。
就像我每一天在电脑前重复每一个动作一样。
开始喜欢一些旧旧的东西。
用一年前的网名，听出版几年的老歌。
写一些老旧的文字。
一个聪明的女人不应该对于伤口念念不忘。
因为这实在不属于你的悲哀。
对于每一个人，其实你都是可以选择的。
喜欢或者不喜欢。
既然你已经选择了喜欢又为什么要去挑三拣四呢。
要知道你从喜欢上的时候这个人就是如此模样。
如果你不愿意去喜欢就不要去喜欢好了。
何必要勉强自己去死守一种可以会转变成幸福的情绪。
十一月。走到了尽头。十二月。才刚开始。太多的悲喜。也只是一场独角戏。
季节轮换之间。我开始习惯听说，听说谁离开了，听说谁幸福了，
听说谁死去了。在一个个人的述说中，淡淡的倾听，
生活，恒定的过度。没有了过多的大喜大悲，只是浅淡的郁结，
漠然的搁置着心底的哀楚。从喜欢热闹的氛围到喜欢安静。
从喜欢有灯的夜晚到觉得它刺眼。
我要很快乐。于是我笑的没心没肺。
我要很温暖。于是我对着阳光微笑。
我要很幸福。于是我会对自己很好很好。
每天都过着同样的生活，起床，上班，下班，睡觉。
每天重复着做同样的事情，我想改变，却无能为力。
每天过的生活就像在看一部重复播放的电影一样。
没有一天是有所改变的，没有一天让我感觉有意义。
我想改变，很想很想。我不想我的生活就这样惨淡。
谁能告诉我：我该怎么办，我该怎样去改变我的生活。
四年了。是多大的感悟。
时间可以那么快。这些时间里。到底留住了些什么了。
人到底有多少个四年。 好像说起来有点凄凉。
那好好过吧。一定记得。 要多爱自己。
什么都已不再重要。
身边很多人又开始随波逐流旳消失了。
有大头。还有我的恋。
我又选择了自己最喜欢旳姿势打字。
没有人找我聊天。就很安静的在听歌曲。
手里攥着一杯有点凉的热水。很安静的蜷在椅子上。
不知道在想什么。 眼睛渐渐浅浅的隐痛。
其实今天温度刚刚好。风慢慢的。我却很冷。
我就像个有思想的机器。
每天重复着过。
脑子里却总是胡思乱想，异想天开。
也许是一个人呆久了吧。
总是幻想着身边会出现位心疼自己的人。
一起聊天，一起吃饭，一起逛街，一起游戏。
可以在我难过的时候。
陪在自己的身边。
就算没有话语。
就那么默默的陪在身边，依旧觉得很窝心。
总是需要一点点温暖。哪怕是一点点自以为是的也好。
从不怎么爱到很爱。然后到受伤。完整的心多了个缺口。纯真的笑容多了虚假。
只为了一个信念。希望以后可以过的很好。
最后修改: Thu, 18 Feb 2010 13:44 泡沫YUKI IP: Loged
