真不知道自己怎么了, 大概看完一篇太过于悲情的东西,心里有些堵塞. 但是关于那些年的记忆又突然跑了进来,好象陌生人不经过你的同意,直接敲开了大门, 满脑子的苍白.
我一直在搞不清楚一件事, 我到底有多爱她, 至少在她离我而去的头几年我是一直念念不忘的. 直到我的未婚妻进入到我的生活里,应该是灵魂里, 我才渐渐淡忘了那些日夜拉扯我心的回忆. 是不是太可笑了, 我可以把自己安抚的好象没事一样, 最后真的不记得了, 一切都忘了. 甚至于得到她过的不好的消息会笑起来. 这是不是叫恨, 这个我一直认为不属于我的字. 心里却有一点痛苦,如果她一直在我身边,我一定会宠着她像个公主一样.
在她之后我一直不懂得激动这个词,对于女人我大概只剩下最原始的冲动了.我一直以为我不会爱了, 至少曾经我是那么认为的. 以至于现在的女友对曾经的她耿耿于怀, 也不许我叫她老婆,就因为看到曾经她在一个本子里给我写的情书是用老婆做的结尾.
不知道自己胡言乱语写什么, 真可笑, 6年了, 她离开我都6年了,我居然还会对那些事有反应. 我大概是疯了吧,为一个彻底不爱自己的人荒废了那么多的时光,差点失去人生里最该值得珍惜的人.
有些东西小心翼翼的珍藏, 到头来却发觉是一纸悲剧. 两年前,当我决定回国给我女友一个交代之前, 那是我最后一次在网上和她说话, 我记得自己哭的一点力气都没有,我说我真希望你当时杀了我, 也就不会让我现在这么痛苦了. 醒来之后心里的感觉全无,把她删了. 可是我依然记得她所有的联系方式, QQ号,MSN,她奶奶家的电话. 那些东西, 即使我不去碰, 当我想起她的时候会突然蹦到我面前.
大概我只是把自己当做那场悲剧里的主角,以至于每当看到同样的悲剧就会情不自禁的去想. 一切都过去了,这一切都在给我女朋友带上戒指的时候切断了. 我再没有过去,我有的只是未来.
我一直矛盾于如果当初我没爱上你, 我一定比现在更加快乐. 可是我知道即使回去我也一定选择去爱你. 即使是那么惨淡的退场, 也想好好爱你, 抱着你那瘦弱的身子,心里想着把全世界的爱都加上去.
大概因为得不到,所以难以忘怀吧. 年轻时的冲动可能并不都是冲动, 但是爱, 的确不是随心所欲的. 我爱我现在的女友, 而她也将是和我结婚的人. 这一切都毫无疑问, 而这场闹剧,唯一留下的大概只是我自己一相情愿的苍白, 她不知道,她也不知道. 谁有知道每个人的心里有过多少难以修补的空洞呢.
