我很混乱，真的很混乱。
我是个处女座女人，怕寂寞的女人，渴望拥抱，却又矜持，活在别人的眼光里，不自由，中规中矩。
第一次恋爱在刚入大学的时候，对方是我高中同学，大家都说我们俩是后知后觉的家伙，缘分真的很奇妙，让整整三年加起来说不上十句话的人走到了一起，于是我开始了浪漫的纯恋爱，享受着两地分开的小小折磨。我觉得挺惬意，我怕两个人成天腻在一起互相牵扯的感觉，睡前有个短信就挺幸福了。进入大学，我认识了很多异性朋友，其实也没有多少，但在我们师范专业真的可以用“很多”来形容了。小z对我最好，182cm壮壮的带点肥肉的倒三角身材，配上阳光的运动休闲，这样的人，在大学里总也不过气，摩羯配处女又总是很搭很舒服，第一个给我绑鞋带的男人就是Z，偶尔摸摸脑袋，烂好人的关心一下，我喜欢摸他胸部，肉肉的，我并不变态，色的很大方就是了。大家都说我跟Z关系不正常，我总是笑她们太敏感，因为认识Z的第一天，我就告诉他，我是个有男朋友的人。
交往半年，被妈妈发现了，被要求分手，因为男朋友是大专学历，人比较沉默，固执，妈妈站在过来人的角度，预判了我们两个如果在一起以后的生活。我知道，她决定的事是没有商量的，不执行到头来也是被搅和黄，可是这句分手并没有机会说出口。男朋友的母亲癌症去世了，经历了几次手术、化疗，变卖了房产后还是撒手西去，男朋友跟他父亲一方不是很亲近，就过给了姨家。他连我也想瞒着，整整一个半月杳无音讯，看到他的那晚，我哭得不成样子，他也忍不住掉了眼泪。从那天开始，他就更沉默了，我们一起压马路三个小时可以不讲一句话，所有的甜蜜，所有的快乐一下子都被打碎了，我怕他哭，怕他伤心，怕他半夜被噩梦惊醒一夜一夜的不关机把铃音调大，他可以半个月甚至一个月不主动跟我联系，有时候也一个月颠簸来我的城市两次，其实他并不是想我，他只想在一个陌生的地方，好好的睡个觉，在宾馆里，他看电视，甩给我一个手柄接在笔记本上玩游戏，他累了就睡，偶尔半夜里哭醒，心疼。大大咧咧的我甚至不敢提妈妈做好了晚饭等我回去吃等等任何敏感的字眼。。。这样的日子没有边际。
学校这边，大家突然撮合我跟Z，一开始我不知道，真的不知道，还傻傻的想跟人家看樱花，我说他们怎么都借口有事不去就扔下我们俩人呢，我寝室这边则是极力反对，时刻提醒我是有男朋友的人，不能跟任何男生单独出去，后来我才知道，这叫做女人的嫉妒~~一次好像是我进了学生会，请他们吃饭，说好了不喝酒，期末了，那时候穷学生嘛，但是酒这个东西，可能不喝没气氛，我记得5个人到底喝了40瓶。那段时间压力真的很大，喝点酒控制不住情绪，把自己堆在墙角，哭的昏天暗地，后来不知道怎么的我靠在Z背上，他抓着我双手，聊了什么记不住了，最后Z让我把他们都喊进来，我才意识到包房里没人了。有点尴尬，也有点反应过来点什么了，最后Z结了大部分的账，只让我象征了一下，这种撮合太明显了，太集体了，话里话外都在点我，我决定把钱还给Z，因为男朋友太可怜了，我必须陪在他身边，坚定不移。因为还钱的事朋友们很不高兴，他说Z的钱就是我的钱，还反问我有分别吗。。。难道没分别吗？Z跟我也变的很尴尬，过了一段时间没联系，听说Z要出国，我心里挺舍不得的，他们说我孬种，抛去别的，最起码我们是这么好的朋友，连请吃饭我都没勇气，更没去送机。
呵呵陈年烂谷子的事了，我不后悔，因为我有更重要的人，我是他的支柱，他需要我，而且他真的是个好人，他说我将来会遇到一个好人，那个人会带给我幸福，这种幸福他给不了，所以他要保护我，直到有那么一天保留完完整整的我给那个能给我幸福的人。只是但是偶尔夜深人静的时候也会想想，如果当初大胆的往前走了一步，会是什么样子呢？很好奇。
后来，认识了一个隔壁大学的男生，寝室人说他是我的小桃花，我迟疑了，他问我为什么犹豫，我说我有我的责任，有我要保护的人，他说屁，说我就是个女人，我保护别人那谁来保护我，像当头一棒，打掉了我所有的武装跟故作坚强，我发现，在保护他的这段时间里，我自己已经脆弱到极点了，没有经历过的人绝对不会明白。寝室2姐以看看小桃花为名摘走了他，呵呵，女人的字典里好像没什么义气，理解起来有点困难。
然后呢，我开始了寻找寄托。我太累了，突然不想坚强了。就在网上选了一个，没什么想法，就喜欢他像猴子一样每天都朝气蓬勃的投入到工作中，下班了能通个电话给我讲讲职场人士身边的新鲜事。可是每次见面都不成功，我并不介意，因为本来我外貌就不好。后来他的谎话越说越多，终于露出了破绽，比如说他妈妈去看他，不能来见我了；他父亲病了，不能来看我了；他撞车了，不能来看我了；他也不让我朋友去确认他的身份，甚至说为了跟我通电话经常上班精神不足被开除了。。。呵呵，我伤心了一阵，后来想不起了任何值得留恋的东西，伤彻底好了。
三年，男朋友大专毕业了，毕业前的五一节，我们正式分手了，他要去南方，他说他连养活自己都成问题，更照顾不了我，他很绅士的把讲分手这件事交给了我，一顿哽咽的饭，气氛不怎么好。
然后呢，我交了第二个男朋友。青岛工作，知名公司助理工程师，大我三岁。名牌大学毕业，他总是有他的骄傲，外形并不是我喜欢的类型，包子脸，有点胖胖，不怎么man，但是人挺好，本分，有分寸。那时候我大四了，上面临考级，下半年面临找工作，压力特大。处女座+处女座=龟毛+龟毛，学生跟工作了的毕竟有代沟，有时候弄不明白他。总在我耳朵旁边提他前女友，还说想找个青岛本地的，少奋斗十年，说让我在家找个稳稳当当的工作别去青岛找他，说出去喝酒了，然后客户带他去了洗浴中心。。。去青岛看他的时候，他很热情的把我介绍给他所有的好哥们，然后背地里跟我吼，你看看你现在多狠，我们公司一多半人都知道你这么个人了。。。听到我考级顺利通过了他兴奋的打了半宿电话，然后猛帮我投简历，全TM是高端够不着的，一个面试电话也没有，让他降低点标准，但是他不懂，我的大学并没有他的牌亮，所以到5月份也没找到一份工作。后来严峻的问题出现了，他嫌弃我不够温柔，不是名校，我嫌弃他太不浪漫，穿着油不啦几的工作服、满是灰尘的大皮鞋，拽着我去吃西餐，崩溃了，他肩膀上还别着一根饭勺子。他的语言伤害了我，因为我感觉到了他瞧不起我，而我呢，害怕将来到了青岛吃他的住他的最后却甩了他。。。我真的回家签了工作，跟他冷战的时候，他知道了问有没有缓，钱他赔，希望我去青岛，早干什么了，这段感情不声不响的结束。
工作跟上学真的不一样，转眼间工作快一年了。教师这个职业说不上好，反正我个人不怎么喜欢，爸爸觉得女孩这样的工作挺好，我也就默认了。我工作很努力，真的很努力，新人嘛~~总得好好表现。有时候朋友也会告诉我一些Z的事，听听热闹挺好，跟去南方那位也仍然是朋友，过年了偶尔聚聚。
工作期间认识了小y，公司助理工程师，起初就想多一朋友，后来越玩越好，我就说嘛，摩羯配处女又总是很搭很舒服的。他这人勤快，脑子好使，最重要的是脾气超好，我妈说跟这样人过一辈子不能受苦。后来他勇敢的跟我提出了，我没同意。让上一个工程师恶心坏了，暂时不想找男朋友，至少不想找纯理工类工程师了。他对婚姻的看法我也不能认同。他们家两个孩子，农村。他觉得现在的婚姻对男人不公平，承担了买房什么的大部分责任，男女应该平等了。他不想用父母的钱结婚，就像他没用家里钱上大学一样。靠自己赚？一平4500？90平米多少钱？我已经落入了教育系统，这是个相亲先看房，工作条件的小资群体，我这人不太会定义幸福，也许大家觉得我幸福我才是幸福的，脱离了面包的玫瑰，怎么绽放。我不奢求大富大贵，但是不希望为年轻时候任何草率的决定后悔终身，也不希望大家在背后看我40岁奔波操劳的老态，更没有勇气的是试过不行之后说出的那句分手，我宁愿是对方提出来，我无条件接受，有的实话说分手的人往往更疼。
我明确的告诉y了只想跟他做朋友，他问我如果经济基础有的前提下会不会有进一步发展，我说会，在我的人生观里，结婚的人跟理想中的对象总是有差距，他们不一定会是同一个人，y虽然不是我喜欢的类型，但有他的优点，顾家，有责任感，永远的好脾气，是个适合结婚的对象。
出国的z两年半没有联系，鲜少的QQ留言，突然四月份管我要电话号码，他回来了。我们一直没见，直到5月末，老大从哈萨克斯坦回来，要求全体回母校聚会，迟疑了很久，回去就会看到z，老大对我不错，也放了狠话，说跟他有感情就回去聚聚，没有就算了，这么长时间还纠结什么，我一想也是，好久也没有旅行了，就稀里糊涂的买票回去了。z还是差不多的样子，我就跟在老大旁边，没有什么过多的交流，偶尔就双方的特点开个善意的玩笑。后来吃饭，我坐在Z旁边，他让我少喝点，最后就禁止我喝酒了。心里暖暖的，起码算回温的关心语。他走开下的时候我跟别人讲话，回来了他总是把我拖回身边，后来他们讲暴力事件，他就捂着我的耳朵，不让我听，最后把我的脸埋在他肩窝，双手仍然捂着我的耳朵，这个动作有点暧昧，毕竟大家都看着呢，我挣扎着起来，他就还原一次。。。他不许我K歌午夜场，霸道的要给我找宾馆休息，我偷偷上了车还是去了，最后他把整个唱歌搅和黄了，莫名其妙的找了宾馆，四个人开了两间标准间，竟然很自然的我们住进一间。半夜12点他提议聊天的那两位回房，困了睡觉，他们走后，气氛尴尬起来，谁也没有睡意，看起了电影。他把枕头扯过去，让我跟他一起看，建议我脱掉了bra，会舒服些。他去洗澡，回来内裤就扔在我bra旁边，他说，不知道的看这阵势还以为我们发生了什么，瞬间，整个屋子暧昧起来。然后他强行把我裹在怀里问了我很多崩溃的问题。比如我好朋友也出国了，他们在国外碰巧相遇，提到我很看好他，问我是不是真的，还问我是不是很喜欢他。。。懵了。。。我永远也没想到会有这样一天，根本不知道怎么回答。这种情愫太复杂了，因为我总是想着如果当初。。。如果当初勇敢一点，是不是也出国留学了，是不是很幸福，是不是不用当老师了，可以留在上学的城市。。。窝在他整个胸怀里，那种感觉很久没有了，或许我真的太寂寞了，下意识很自然的我摸了他的胸部，他的手瞬间搭到了我胸的下缘。。。我完全懵了，根本不知道反抗，他看我没挣扎就整个覆了上去。。。我根本没反应没动作，只能听到他心跳很快。过了几秒我才想起来挣扎，气氛瞬间冰点。
我只能对自己坦白，是的，我喜欢他，否则不可能下意识的接受他的碰触，但这种事我很难接受。他开始像八爪鱼一样粘着我，又霸道又孩子气，根本甩不开，我问他走之前喜欢过我吗，他说有，伸出手比了一寸那么长说这么多吧。我气得不行，挺伤心的。后半夜饿不行了我们出去找吃的，下雨打一把伞，他很自然的搂着我，一起跳水坑，牵着我过马路，去吃麦当劳，他说这是我们俩第一次吃麦当劳，以前都是肯德基，原来他都记得。回宾馆，我们俩在床上沫沫了一宿-----都穿着衣服，什么也没发生。就是一只八爪鱼非得把我禁锢在他的领域，有那么一次嘴唇无意间刷过，他警告我别动，再动就亲我了，我就不敢动了。
第二天被朋友问的很惨，我一律把说话权交给了他，爱怎么说怎么说吧。送我走的实话，他也是过马路的时候牵着我，还买了双鞋子，不让我穿湿鞋子。临上车我忍不住哭，有点委屈，觉得被看轻了，那种感觉自己也说不清楚，对他，我真的没什么抵抗力。
我以为事情就这么完结了，后来他每天都跟我联系，没什么实质内容，但偶尔的小关心，小盘问会让我有种错觉，他很在乎我。心总是悬在那，失眠。
y知道我回去见过z了，让我给他讲讲，我大概说了几句，正好那天z来了电话，y说z挺好，喜欢最重要。
前天早上梦到y变得超级恐怖，眼睛通红，骗了所有人，可能我太怕骗子了吧。晚上发短信询问，y居然说他辞职了，做点买卖尽快赚钱，还说我有心灵感应想。两个人说辞职时候的语气都是一样的，也都用的是离职这个词，一真一假，让我瞬间想起来被骗的屈辱史，这次是真的，他领导已经批下来了，他要离开那个曾经他兢兢业业奋斗的地方----就是因为要尽快赚钱-----就是因为我！我不能接受这样的事！我除了哭做不了别的，劝说他不能辞职，最后甚至是警告，折腾了半夜。后半夜开始肠胃炎，疯狂的疼痛，腹泻去医院。
y的好朋友昨天赶来陪他，说劝不了他，希望我能制止他，我怎么制止？现在这样的情况我自己都搞不清楚状况，我到底怎么了？怎么会突然给我这么复杂的是事情？我不想任何人因为我而做出一些将来后悔的决定，我知道我不够干脆，我拖泥带水，但是我真的没有跟他暧昧，我的态度一直很明确，目前只做朋友，而z我完全被动了。。。
我喜欢的人我不知道他在想什么，喜欢我的人我却帮不上忙，胃疼，肚子疼，低烧，口腔肿痛溃疡，我已经祸不单行了，笔记本突然死机，硬起从此黑屏，我真的撑不下去了，崩溃了，我不想对自己撒谎，这些东西我没法写进空间日志，我还有那么多学生，他们的世界是那么的直行，美好。我该向谁倾诉。。。
